Letzte Änderung am 22 Sep 2009 01:58 von seineFrau

Hallo Its me!

Ich hab gerade deinen Beitrag gelesen und hatte das Gefühl, dass du wohl von mir sprichst:

 

"Also, ehrlich gesagt, wenn ich deine Beiträge so lese, dann finde ich mich da ziemlich sehr wieder. Dieses tiefe Sehnsuchtsgefühl einerseits und andererseits diese Distanz und diese Angst vor Nähe ... das kenn ich ganz genau so von mir. Und irgendwie kann ich mich auch nicht erinnern, dass es mal anders gewesen wäre. Schon als Kind hatte ich den Hang, mit total verromantisierte Geschichten zusammenzuträumen und umso älter ich wurde, umso ausgefeilter wurde das und auch umso erotischer. Und gleichzeitig konnte ich mir irgendwie überhaupt nicht vorstellen, ne Beziehung, ne reelle, wirkliche Beziehung zu nem Mann zu haben. Da hatte ich auch eher den Hang abzuhauen. Und auch immer war der Gedanke im Vordergrund: wer sollte mich schon wollen, jeder kann doch überall ne Bessere finden und ne Aufregendere, was soll denn einer mit mir Grüblerin anfangen.

Ich fand mich immer langweilig, nachdenklich, still, ernst, alle in meiner Klasse waren eben immer cool und beliebt und hatten immer Jungs um sich. Ich eben nie. Und der Gedanke, dass ich vielleicht gar nicht beziehungsfähig bin und ich dann nicht mehr ich selbst sein könnte sondern mich komplett aufgebe würde und dem Partner anpasse, das war für mich vollkommen unerschütterlich.

Gleichzeit war da aber immer die unendlich große Sehnsucht nach nem Menschen, der mich versteht und so liebt wie ich bin und bei dem ich ganz ich selbst sein kann ohne mich zu verkrampfen oder zu verstellen.

Ich kenne deine Gedanken: "Vielleicht will Gott gar nicht, dass ich mal heirate, vielleicht will er ja, dass ich alleine bleibe und daran zerbreche, vielleicht merkt er gar nicht, wie einsam ich bin, warum gibt er mir diese Sehnsucht um mich dann damit alleine zu lassen" auch alle nur zu gut. "

 

Genau das ist meine Situation:

Ich denke mir immer wieder doofe Geschichten aus, die nichts bringen, höchstens mich zur SB bringen, und kann weder das Geschichten erträumen noch die SB abstellen, was mir wiederum riesige Schuldgefühle macht! Und genauso wie du schreibst, stelle ich mir in meinen Träumen eine tolle Beziehung zu einem Mann vor, könnte es mir aber nicht vorstellen, das auch in der realität so leben zu können. Ich hatte eben noch nie nen Freund und kanns mir vielleicht auch deshalb nicht vorstellen. Anderereits hab ich aber ne riesige Sehnsucht nach Geborgenheit und Liebe, dass ich fast immer wenn ich einen christlichen, (für mich) attraktiven jungen Mann kennenlerne überlege, ob das wohl 'der Richtige' ist, was dann meine volle Aufmerksamkeit fordert, obwohl ich mir immer wieder vornehme, erst gar nicht so zu denken, aber nicht mal das kann ich abstellen. Und dann denke ich, dass Gott sich vielleicht wünscht, dass ich ohne Mann mein Leben ganz zu seiner Ehre lebe, was ich ja prinzipell gerne tun würde, aber auch einfach riesige Angst davor habe allein zu bleiben/sein und mir einfach wünsche mein Leben nicht allein meistern zu müssen. Und dann frage ich mich, warum Gott mir diese Sehnsucht ins Herz legt, aber nicht stillt??? Und das obwohl ich schon Jahre lang dafür bete!?!

Wie hast du es geschafft aus diesem Kreislauf heraus zu kommen?

lg

Ruby