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Lone Ranger
Member
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Geschrieben: 29 Nov 2007 20:05 |
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Liebe "It's Me!"
Ich habe so dumpf im Hinterkopf, das ich Dir zu irgend etwas noch was schreiben wollte - hab' aber vergessen, was es war... Weist Du es noch?
Also, mit hat mal vor Jahren jemand gesagt, ich könne mich wegen allen Fragen gerne an ihn wenden. Nachdem ich das konsequent umgesetzt habe muÃte ich mir anhören, ich hätte eine stark fordernde Haltung. Das hat mich so verletzt, das ich den Kontakt beendet habe.
Heute weià ich, das ich meine Intensität anderen Menschen gegenüber für mich selbst nicht einschätzen konnte und die Person recht hatte. So hatte ich einen recht hohen Verschleià an Beziehungen und daher ist bei mir die Angst gekommen, jemanden zu verlieren. Ich habe mich abwechseln überschätzt und dann wieder unter dem Teppich versteckt. Sowas habe ich bei Dir auch wahr genommen, oder?
Sehr viel hilft dabei, nicht mehr aus dem Gefühl zu reagieren sondern zwischen EMOTION und REAKTION eine bewuÃte Pause einzubauen. Das klappt nicht immer, aber immer öfter, wenn Du es trainierst. Oder ich... Wegen der Angst, Menschen zu verlieren... Ja, das ist nicht leicht, gebe ich zu. Mein Hauptproblem war, wenn Menschen versucht haben mir zu verstehen zu geben, das ich Grenzen überschreite, ich das zwar irgendwo wahrgenommen habe, aber nicht akzeptieren oder umsetzen konnte. Oft war ich es dann, der diese Grenzensetzung als Zuürckweisung genommen hat und dann ging die Beziehung zwar durch mich kaputt, ich hätte aber immer behauptet, die anderen wären es gewesen.
Ich weià jetzt nicht, ob das überhaupt mit Dir zu tun hat, wollte mal wieder was im "Frauenbereich" schreiben und hab' ein bisschen geplaudert, aus meinem Leben. Nimm den Beitrag also nicht so sehr auf irgendwas bezogen... Einfach so.... Hatte heute nette Kunden, bis auf eine Frau, die mich so angesehen hat, als würde ich das soeben notierte gleich in den Papierkorb werfen und es würde nie beim Chef ankommen. Ups... wo habe ich das hingelegt... Liebe GrüÃe vom Lone Ranger
Hi Violet, schön das jetzt Ladies bei BG im Team sind, auf diesem Weg auch mal einen Gruà an Dich... L.R.
An die Admins: Hier fehlt irgendwo eine Plauderecke, so ein Thread für Guten Tag, auf Wiedersehen und Blabla auch wenn gerade mal niemand in Not ist! L.R.
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It's Me
Guest
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Geschrieben: 1 Dez 2007 00:19 |
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Liebe Violet,
danke für deine Worte . . . hast Recht, wenn man sich durchgerungen hat, so alles zu sagen . . . sollte man auch über diese Ãngste reden . . . ich hatte ihr einen Brief geschrieben und das teilweise so geschrieben, noch ehe ich deinen Beitrag gelesen hab ^^ Ich werde es aber sicher auch noch mal ansprechen . . . im Grunde ist diese Freundschaft doch sehr eine "Geben UND Nehmen" Freundschaft . . . vielleicht tu' ich z.Z. ein biÃchen mehr nehmen . . . es gab aber auch schon andere Zeiten, nicht unbedingt auf "Reden" und "Probleme wälzen" bezogen, aber in anderen Bereichen. Ich hoffe also, dass auch ich ihr eine echte Freundin bin . . . gesagt hab ich ihr schon oft, dass sie auch mich mit allem volltexten kann . . . macht sie auch teilweise.
Lieber Ranger,
ich glaube, über meinen Mann (den's ja noch gar nicht gibt ^^) wolltest'e was sagen.
Du liegst übrigens überhaupt nicht falsch mit deiner "Einschätzung". Also, es hat wohl sehr viel mit mir zu tun . . . denn GENAU SO!!! Wie du es beschrieben hast. War nicht immer so . . . bei dir ja auch net . . . Ist schon interessant, dass ein (Hilfe, wie alt warst du? na, egal . . . 46, oder?) Mann, der fast mein Vater sein könnte, das genau so erlebt (hat) . . . Ich werd' das mal bewusster probieren mit der Pause . . . klingt gut . . .Danke ^^
Ãbrigens, ich freu' mich, dass du nette Kunden hattest . . .sowas baut einen auf, oder? Also, mich immer sehr . . . man sollte auch viel mehr diese in Erinnerung behalten anstatt sich dann nach Feierabend über die wenigen unfreundlichen aufzuregen . . . mhm, sollte ich dran arbeiten . . .
Einen gesegneten 1. Advent allen!
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ITs ME!
Moderator
| Eingegeben am: | 25 Jan 2008 |
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Geschrieben: 24 Apr 2008 20:42 |
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Hallo alle zusammen,
ich hab lange nix hier geschrieben aber ich dachte, ich meld mich mal wieder, wie bei mir der aktuelle Stand ist.
Also, ich kann wirklich sagen, dass sich echt was verändert hat.
Als ich letzten Spätsommer meiner besten Freundin von meinem "Problem" erzählt hab, war es noch nicht so schlimm ... ich denke aber, ich war damals schon auf nem Weg in eine Sucht wenn das da auch noch nicht offensichtlich war. Schlimm wurde es nämlich dann, so im Herbst ... nicht gleich geballt, eher schleichend, aber naja, es wurde dann zu einem täglichen, wirklichen Problem, es ging im Grunde kein Tag mehr ohne und selten blieb es bei einem Mal! Im Oktober hat sich auch noch was beruflich bei mir geändert, nichts, was besonders schön war, und ich hatte oft Tage, wo ich an eben dieser neuen Stelle war und nur noch DARAN denken konnte, mich nur noch drauf gefreut hab, heim zukommen ... meine Gedanken total davon durchdrungen waren ... Letztes Jahr war .... naja, ich kann nicht sagen ob es mal ne längere Zeit gab wo ich wirklich glücklich war. Ich war irgendwie an nem Punkt angekommen, wo ich gedacht habe, es kommt nichts mehr ... alles, was mein Leben ausgemacht hat und was für mich vorgesehen war ist schon passiert ... und das mit noch nicht mal 30 ... Irgendwie war alles nur schwarz ... Und naja ... zum trösten war's doch schön ...
Als ich dann angefangen hab zu Googlen hab ich glaub ich nicht wirklich Hilfe gesucht ... weil ich mir niemals eingestanden hätte, dass ich Hilfe brauche. Ich glaube ich habe vielmehr nach etwas gesucht, was mir das rechtfertigt ... auch aus christlicher Sicht.
Was ich allerdings im Internet fand waren fast ausschlieÃlich Menschen, die mit erhobenem Zeigefinger und Bibelstellen richteten ... und irgendwie hat das bei mir den Trotz noch angestachelt denk ich ... Mein Leben lang hatte ich wegen SB Schuldgefühle ... im letzten halben Jahr kein biÃchen mehr ...
Wenn ich sonst NICHTS habe was mich glücklich macht und ausfüllt ... da wirst du mir das doch wohl nicht auch noch verbieten wollen, Gott ... so dachte ich ... Na, war doch alles wunderbar, ich hatte keine Schuldgefühle mehr, gefühlsmäÃig wars viel besser als jemals zuvor ... war doch alles gut ...
Dass ich mich immer mehr darin verloren hab und keine Grenze mehr richtig ziehen konnte, schon richtig Panik manchmal hatte, wenn ich wusste, heute Abend bin ich gar nicht allein daheim, was mach ich denn da ... das wollte ich gar nicht hören ... wollte ich nicht wahr haben. Dass ich dann hier her gefunden hab durch die Beiträge von Prinzessin ... na, das war wohl kein Zufall ... ich glaub eh nicht an Zufälle, Gott führt uns und das war ganz sicher eine Führung ... auch wenn ich hier schon mehrfach rausgehen und mich abmelden wollte ... ich bin geblieben und das war gut so ...
Ich denke jetzt, mein Verstand hatte das schon ne ganze Weile kapiert ... aber naja .... ich wollte es nicht aufgeben, ich dachte, ich verlier ein Stück Lebensqualität ...
Die Veränderungen begannen ganz langsam, so gering, dass ich es erst gar nicht gemerkt hab ... erst jetzt, wenn ich darüber nachdenke.
Ich weiÃ, dass ich es nie selber schaffen kann ... und auch nicht muss ... ich weià aber, dass es Menschen gibt, die für mich beten ... und ich hab langsam kapiert, dass ich es NICHT brauche ... nicht SO ...
Es ist nicht so, dass es total weg ist ... und ich merke eben ganz sehr, dass es "schlimmer" ist, wenn ich mal wieder verzweifelt bin ... wenn ich glücklich bin, dann ist es so ziemlich ganz weg. Ich weià aber, dass Gott Geduld mit mir hat ... und dass er mir weiter dabei helfen wird ... die kleinen Schritte sind inzwischen gröÃer geworden, es vergehen Tage, ganze Wochen, ohne dass ich dran denken muss und ohne Zwang drauf verzichten kann ... wenn das nicht so wäre, würde ich nicht drauf verzichten können, hab ich früherweise auch probiert und länger als 2 Monate nie geschafft. Dass es eben auch ein biÃchen "klick" gemacht hat, als mich meine beste Freundin sozusagen "erwischt" hat, hatte ich ja schon mal geschrieben, hat sicher auch dazu beigetragen ... wenn man seine Freunde anlügt deswegen, dann kann was nicht stimmen ...
Ich weiÃ, dass ich alleine niemals ganz davon loskommen kann ... ob ich das als Single 100% muss ist ne andere Frage. Aber der Weg auf dem ich mich befand war kein guter ... und ich weiÃ, dass Gott mir helfen kann, davon wegzukommen ... ein ganzes Stück bin ich das schon ohne dass ich es so richtig gemerkt hab und ohne dass es mir bewusst war ...
GrüÃe an Alle
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