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Mario
Moderator
| Eingegeben am: | 7 Jun 2007 |
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Geschrieben: 24 Jun 2008 13:08 |
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Hi helm,
was du schreibst ist sicher alles richtig und hat seine Berechtigung. NUR, um es mal etwas provakant zu sagen, als Verheirateter ist es natürlich wesentlich einfacher solche Dinge in den Raum zu werfen. Und es ist nicht ganz fair, wenn man das gegenüber einem Single tut. Auch dann, wenn du selbst lange Jahre Single warst. Der erhobene Zeigefinger bringt uns nicht weiter.
LG
Mario
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Yumiyoshi
Member
| Eingegeben am: | 24 Jun 2007 |
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Geschrieben: 24 Jun 2008 16:01 |
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Lieber Mario,
als Verheirateter ist es einen Schmarrn einfacher. Sorry, wenn ICH jetzt einmal provokant werde, aber glaubt ihr Singles im Ernst, dass mit der Eheschließung sämtliche Probleme und Anfechtungen im Bereich der Sexualität in Luft auflösen, nur weil man jetzt "darf"? Glaubst du etwa, ich habe NIE Gedanken in die Richtung, es mir mal wieder selber zu machen, weil meine Frau halt auch kein Automat ist, sondern ein Mensch mit Gefühlen, und ihr eben auch nicht immer der Sinn nach Sex steht? Glaubst du etwa, dass andere Frauen, nur weil man eine Ehefrau hat, damit blitzartig an Attraktivität verlieren und man NIE WIEDER auf blöde Gedanken kommt?
Willkommen in der Wirklichkeit, verheiratet sein ist einfach nur ANDERS, zu meinen, als Ehepartner wär da alles nur mehr eitel Wonne Waschtrog im Bereich der Sexualität ist eine Vorstellung, die mit der Wirklichkeit nur am Rande zu tun hat.
Klar geht es mir um Welten besser damit, als Früher, als ich noch in der Pornografie gefangen war, Gott hat viel geheilt und wiederhergestellt in meinem Leben. Aber auch als Ehemann ist man dazu aufgerufen "keusch" zu leben, auch in Gedanken, und dazu muss man immer noch bereit und willens sein, und wenn man mit der eigenen Ehefrau hundertmal "darf".
Und nochwas, Mario:
Irgendwie hab ich ehrlich gesagt die Nase voll davon, immer eins drübergebraten zu kriegen, nur weil ich sage, dass Selbstbefriedigung nun mal keine Lösung ist. Schon gar nicht kapier ich, warum mir das von einem Moderator in einem christlichen Forum gesagt wird. Bitte lies dir mein Post noch einmal durch: Ich hab mich ausdrücklich darauf beschränkt, ein paar Prinzipien anzuführen, die nun einmal gut und richtig sind, wurscht ob ich verheiratet, Single oder schwul bin. Und ich hab Prinzessin ausdrücklich darauf hingewiesen, dass ich ihr nicht mehr helfen kann als mit der Nennung mancher Prinzipien, und dass es besser wäre, sich - wenn es darum geht, wie sie als Singlefrau damit konkret umgehen soll - sich bei Menschen Rat zu holen, die in ähnlicher Lage sind. Von wegen Zeigefinger also.
Entschuldige wenn ich jetzt ernsthaft sauer bin. Weißt du, wenn irgendein Forummitglied mir sowas schreibt, hab ich wirklich kein Problem damit. Aber von einem Mod erwart ich mir, dass er ein bisserl sachlicher und mit gesunder Distanz an die Dinge herangeht.
Lieben Gruß
helm.
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ITs ME!
Moderator
| Eingegeben am: | 25 Jan 2008 |
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Geschrieben: 24 Jun 2008 23:28 |
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Hier kocht's aber gerade hoch ... nun ja ...
Also, lieber Helm ... jetzt werd ich auch mal meinen Senf dazugeben. Erstensmal wird doch hier keiner behaupten das Selbstbefriedigung das Non Plus Ultra ist und im Grunde sind die Motive ja auch schon andere als bei Sex mit nem Partner. Brauch man auch nix dran schönreden.
Mit Sicherheit ist eine Ehe kein Idealzustand dahingehend, dass diese Probleme total ausgeschaltet und kompensiert werden. Das ist blauäugig, das zu denken, denn wie du richtig bemerkt hast ist der Partner ein Mensch mit Gefühlen und kein Automat und auf seine Bedürfnisse muss man Rücksicht nehmen. Ich habe 2 Freundinnen die verheiratet sind und die TROTZDEM noch teilweise ein Problem mit SB haben ... das ist ja wohl Aussage genug ... nicht? Nein, NICHT alles "perfekt" ... bzw. auch da kommt es zu "Alltag" und "Routine" und nichts bleibt wie es mal "jung verliebt" war ...
Du hast in vielen Dingen Recht, nämlich auch was die Motive von SB angeht. So wie ich das aus deinem Post rauslese. Warum macht man es ... da ich kann nur von mir sprechen. Und das häufigste Motiv ist eben wenn ich es recht bedenke: Trost, Problemüberspielung, Leere füllen ... und DAS ist falsch!!! Definitiv falsch!!! Denn da müsste ich eigentlich zu Gott gehen und bei IHM den Trost suchen, bei IHM die Nähe und ER sollte meine Leere füllen ... oder? Da hast du vollkommen Recht. Und in diesem Punkt ist Selbstbefriedigung völlig falsch und das Motiv einfach nicht gut ... nicht o.k. und auch nicht gut für einen Selber.
Ich hatte heute das Thema mit meiner Ladennachbarin! Wahnsinn! Wir haben in den 5 Jahren in den wir uns kennen nur über Kunden und Geschäft geredet ... und seit ca nem halben Jahr ist das anders ... aber über SOWAS ... redet man nicht! Hat sie zumindest noch nie ... ich kann auch nicht mal sagen wie wir da heute drauf kamen. Sie ist übrigens kein Christ. Und bei ihr gab es im Grunde 2 Motive: Lust drauf haben und innere Spannung abbauen bzw. über Probleme hinweghelfen ...
Naja .. und da hab ich eben auch gesagt, dass ich das nur zuuuuu gut kenne ... bis hin zum Weinkrampf dabei!! Gibts bei ihr auch! Und hab ich selber schon oft erlebt! Klingt total komisch ... gibts vielleicht auch nur bei Frauen ... aber das konnte ich einfach nur bestätigen!!! Und in DEM Falle zu sagen SB ist o.k. ... das wäre einfach nicht richtig ... Der Hang dazu ist aber ganz schnell da ... und das Gespräch heute hat mir das wieder deutlich vor Augen geführt ... nur, was hat eben ein Nichtchrist für eine Alternative??? So richtig sind wir da heute auch nicht weitergekommen ... wie auch!
Fazit: SB als Trost ist einfach falsch ... und das ist genau nicht besser wie eben krampfhaft Dienst in der Gemeinde zu tun, sich in die Arbeit zu stürzen bis hin zur Selbstüberforderung, übermäßig Alkohol zu trinken, .... ich könnte sicher noch viele Bsp. aufzählen ... und so einige kann ich aus Erfahrung bestätigen ... z.B. das übermäßige Reinhängen in die Arbeit (ist sicher nicht verkehrt bis zu nem bestimmten Maß, das hatte ich aber mal ne zeitlang nicht mehr), den übermäßigen Alkoholkonsum, SB-Sucht sowie Selbstverletzung um (scheinbar) besser mit sich und seinem Leben klar zu kommen. Das alles hat volllkommen falsche Motive und versucht die Leere zu füllen, was aber so niemals gelingen kann .... weil eben die Quelle völlig falsch ist, wie du richtig bemerkt hast.
Jetzt komme ich aber mal zu ner anderen Tatsache. Nämlich der, dass ein Mensch einfach ein natürliches Bedürfnis auch nach Sexualität hat. Das ist einfach so und JEDER Mensch wird mir das bestätigen!
Dass man damit verantwortlich umgehen muss ... da hast du vollkommen Recht. Ich hab das oft nicht getan. Muss ich einfach ehrlich zugeben! Aber ich hab inzwischen erkannt, dass man das auch als Single tun muss ... sonst gibt's in der Ehe ein böses Erwachen. Man sollte als Single also diesem Bedürfnis nicht immer nachgeben, denn das kann man in einer Beziehung auch nicht. Und wenn man als Single, wo man THEORETISCH immer könnte, lernt, dem NICHT immer nachzugeben sondern auch mal bewusst "nein" zu sagen ... das ist sicher wichtig! Und ich bin dabei dies zu lernen. Und ich muss wirklich sagen dass es mir in DIESER Beziehung wohl noch nie so gut ging wie zur Zeit. Und das ist Gottes Gnade! Anders kann ich es nicht erklären! Ich kann bewusst "nein" sagen, kann es lassen wenn es gerade nicht so richtig "passt", kann wieder "normal" leben OHNE dauernde Gedanken DARAN ... und ich lerne wirklich einen gesunden Umgang mit diesen Gefühlen und Bedürfnissen. Und dafür bin ich Gott und allen Mitbetern sehr dankbar!
Trotzdem muss ich mal die Tatsachen knallhart auf den Tisch legen: Jeder Mensch hat sexuelle Bedürfnisse! Das IST einfach so und das ist auch vom Schöpfer so geplant und gewollt, wäre das nicht so wären wir wohl längst ausgestorben. Klingt gerade wie bei nem Tier aber der Unterschied ist doch eben dass wir Menschen VERANTWORTUNGSVOLL damit umgehen sollen was die Tiere eben nicht können. Der "Trieb" ist vielleicht ähnlich aber wir Menschen haben nen Verstand und ein Verantwortungsbewusstsein.
Wenn also jeder Mensch auch DIESES Bedürfnis hat ... und das IST einfach so, bitte berichtige mich wenn ich falsch liege! Wie also gehe ich damit um? Wegbeten oder gänzlich unterdrücken kann ich es nicht! Und nun komme ich zu deiner Ehe ... auch wenn ein Partner KEIN Automat ist und man NICHT IMMER kann wenn man vielleicht wöllte ... du HAST Sex!!! Oder nicht!!???? Dass du auch Phasen hast wo du vielleicht wölltest und deine Frau nicht ... ist klar! Aber trotzdem KANNST du dieses Bedürfnis mit deiner Frau "ausleben" in einem Rahmen ... IST so, berichtige mich, wenn ich falsch liege!
Wir Singles aber haben dieses Bedürfnis AUCH! Das weißt du nur ZU gut! Man kann es aber nun mal wirklich nicht vergleichen ob ich mal ne Woche ohne Sex leben muss weil mein Partner nicht da oder krank ist, oder auch mal 3 Wochen ... oder ob ich das JAHRELANG muss ... ODER???? Weißt du, ich will das auch als Single können und aushalten, mal WOCHEN ohne ... OBWOHL ich das Bedürfnis habe ... auch IN den Wochen dazwischen. Ich möchte NICHT jedes Mal dem Bedürfnis nachgeben auch wenn ich im Grunde niemandem Rechenschaft ablegen muss ... Und dennoch möchte ich dem auch mal nachgeben DÜRFEN, nämlich dann, wenn ich denke, es ist einfach o.k. und es "passiert" ohne Krampf und ohne Druck und vor allem ohne Suchtverhalten!
Genau DAS durfte ich in den letzten Monaten lernen ... weg von der Sucht die mich echt gefangen hat hin zu einem wirklich gutem Verhältnis dazu ... und dafür bin ich sehr dankbar.
Wenn ich mir jetzt als Ziel setzten würde, das nie mehr zu tun weil ja Gott mir dieses Gefühl ersetzen soll oder wie hast du dich ausgedrückt? Das wird nicht funktionieren und samit baue ich mir einen Druck auf, ein Ziel, was ich niemals erreichen werde. Das muss ich einfach mal ehrlich sagen!
Noch Anfang des Jahres war es gar keine Frage, dem Bedürfnis IMMER nachzugeben ... und das war TÄGLICH der Fall ... JETZT aber hab ich erkannt dass es genau DIESE Motive waren die du verurteilst ... Trost, Problembewältigung, Leere füllen ... GENAU DAS!!!!
JETZT aber kann ich auch bewusst NEIN sagen ... und es lassen, NICHT nachgeben ... ohne Probleme, ohne innerliches Verbrennen! Und trotzdem es dann auch mal wieder zulassen! OHNE "zittern" und ohne durchzudrehen, wenn es jetzt doch nicht gehen würde. Eben wie es auch in einer Partnerschaft wäre. Oder wie ich es mir da vorstelle.
Dieses Bedürfnis was JEDER Mensch hat, gänzlich zu unterdrücken ... das baut nur einen Druck auf dem niemand auf Dauer Stand halten kann. Ich könnte es zumindest nicht! Bin ich ehrlich! Die Heilung aber, die ich erfahren durfte auf diesem Gebiet, die kommt von Gott! Und damit weiß ich, es ist o.k. wie ich damit umgehe bzw. wie ich daran arbeite und damit umgehen will!
Was den Mario angeht so kann ich dir versichern, dass er damit so umgeht wie ich es gern wöllte und er ist mir da ein großes Vorbild und im Grunde durfte ich durch ihn soviel Heilung erfahren! Glaub mir, ich hab noch nie von jemandem gehört, der als Single SO verantwortungsvoll damit umgeht oder es zumindest total versucht und ER ist der Grund warum ich jetzt SO darüber denken kann und es mir soooo unendlich viel besser geht dahingehend. Bitte sei nicht sauer auf ihn!
Aber der Punkt ist doch: ich sag's jetzt einfach mal unfrisiert: auch als Single hat man MAL Lust ... das ist einfach MENSCHLICH und NORMAL ... und ich denke, dass weißt du nur zu gut! Es ist eben nur die Frage wie ich damit umgehe ... verantwortungsbewusst? REDE ich da mit Gott? Beziehe ich ihn mit ein? AUCH als Single? Oder geb ich dem IMMER nach, ohne darüber nachzudenken? Weil ich es ja "kann", weil ich ja keinem Partner habe dem ich weh tue, weil ich ja jederzeit kann, ich bin ja Single und kann es immer tun wenn mir gerade so ist???? Oder mache ich es gerade NICHT so, beziehe ich Gott mit ein, nehme ich die Bedürfnisse an, die Gott ja in mich hineingelegt hat, AUCH als Single, und gehe ich damit verantwortungsvoll um, gebe eben NICHT immer nach, sogar bei weitem nicht, lasse es aber auch MAL zu? MIT Gott? IM Gebet?
Ich weiß nicht ... ich hatte viele Jahre ziemlich Probleme mit Kopfkino, habe das jetzt im Grunde kein bißchen mehr, kann sogar wärend dessen beten ... klingt MEGA bekloppt, aber es funktioniert und es hilft unendlich seine Gedanken reinzuhalten und eben Gott nicht auszuschließen ...
Und ich kann einfach nur sagen dass ich Gottes Nähe spüren kann, dass alle schlimmen Schuldgefühle, die ich früher hatte und die mich von Gott getrennt haben, wirklich weg sind und dass ich vorallem MIT Gott lerne, es NICHT zu tun wenn es mir schlecht geht, es als "Trost" zu missbrauchen usw. Und ich spüre auch, dass Gott mich NICHT verurteilt, wenn ich doch mal nachgebe, denn er WEISS von diesem Bedürfnis, er hat es ja in mich hineingelegt.
Denkst du nicht dass Gott mit uns Singles viel mehr Verständnis hat als wir als Menschen begreifen können?
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Mario
Moderator
| Eingegeben am: | 7 Jun 2007 |
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Geschrieben: 24 Jun 2008 23:50 |
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Lieber helm,
du legtst mir Dinge in den Mund, die ich nie gesagt hab. Noch viel weniger habe ich den Wahrheitsgehalt deines Posting in Bezug auf SB angezweifelt. Ich fand aber den Ton, den du angeschlagen hast alles andere als fair. Es ist keinem geholfen, wenn du ihm erzählst, wie verwerflich sein Verhalten ist.
Lieben Gruß
Mario
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Yumiyoshi
Member
| Eingegeben am: | 24 Jun 2007 |
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Geschrieben: 25 Jun 2008 08:35 |
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hallo it`s me,
ein paar gedanken zu unserem sexuellen bedürfnis als menschen:
ich durfte es erleben, dass man als alleinstehender sehr wohl auch ohne druck und stress sauber leben kann. natürlich weiß ich, dass ich das nie über viele jahre so leben musste. meine erfahrung basiert einerseits auf die (kurze) zeit zwischen frei werden und kennenlernen meiner frau. und auf meiner verlobungszeit. da war ich zwar nimmer allein, aber die herausforderung ist auch nicht grad klein. weil da eine sehr reale "karotte vor der nase" herumhängt. und nichts ist verlockender als zu sagen, wir heiraten doch eh bald, bla bla bla... schmarren! aber auch da haben wir es beide erlebt, dass wir ohne stress und druck auf alles, was irgendwie erotisch gewesen wäre, verzichten konnten.
natürlich habe auch ich zeiten gehabt, wo ich einfach nicht hören wollte, wie gott die dinge sieht. aber es hilft halt nix. gott hat uns erklärt wie die welt funktioniert. er sagt uns, was gut für uns ist und was nicht. und da gibts leider keinen verhandlungsspielraum. ich weiß, als single ist das zeitweise ziemlich hart. weil ein sehr tiefes und von gott in uns hineingelegtes bedürfnis nicht gestillt werden kann. und weil es dafür keine einfachen lösungen gibt. aber: gott kann uns helfen, auch das entspannt und frei zu leben.
wenn wir es nicht schaffen, gibt es natürlich immer immer immer wieder gnade und hilfe von ihm und eine neue chance. aber dennoch: irgendwann müssen wir den entscheidenden schritt machen und diese regeln auch für uns akzeptieren, weil wir sonst das entscheidende mehr an lebensqualität, das gott uns schenken möchte, verpassen werden. und genau darum gehts doch letztendlich bei allen geboten gottes. soweit ich es verstanden habe zumindest.
warum es oft ein langer und schmerzlicher prozess ist, bis wir dort hinkommen, kann ich nur für mich selber beantworten. für mich war es eine unglaublich prägende erfahrung, dass mich gottes liebe und gnade und erbarmen auch in den phasen, wo mir alles wurscht war, niemals verlassen hat. er blieb selbst dann bei mir, wo mir jeder normale mensch gesagt hätte, vergiss mich und ruf nie wieder an, weil ich dermaßen rücksichtslos und egoistisch war. zu erleben, dass ich, auch wenn ich mich gott gegenüber wie der letzte arsch aufführe, immer noch geliebt und angenommen bin, hat mich sehr verändert.
zwei dinge noch zum schluss:
für mich ist selbstbefriedigung auch jetzt, wo ich verheiratet bin, ein absolutes no-no. meine sexualität gehört meiner frau, und sonst niemandem (detto umgekehrt). natürlich bin ich auch aufgrund meiner vergangenheit so strikt. auf der anderen seite: wenn menschen auch innerhalb der ehe mit sb probleme haben, zeigt das doch, dass es dabei eben nicht um ein rein sexuelles bedürfnis geht, sondern eigentlich um was anderes.
und es stimmt nicht, dass "niemand" versucht hätte, selbstbefriedigung gutzuheißen. prinzessin hat sehr wohl die frage aufgeworfen, was denn an dieser "positiven körpererfahrung" und diesem "ich nehme mich selbst an/habe mich selbst lieb" so schlimm sein soll. und sie schrieb auch, dass sie scheinbar keine tragfähigen antworten bekommen hat, warum sb unter dieser voraussetzung nicht gut ist. sie ging sogar so weit, zu sagen:
Was mich auch anzipft ist, dass die meisten Christen Punkt 3 scheinbar oder offensichtlich gar nicht beachten wollen. Hier geht es doch auch um Körperempfinden. Und die Sexualität ist doch untrennbar mit uns verbunden! Es hat mir auch noch niemand klar machen können, wie man derart widernatürlich "von der Kanzel herab" predigen kann. Das wäre das selbe, als würde ich Wolken verbieten wollen Wasser zu lassen. Oder einem Hund das Bellen verbieten. Das wäre ebenso wiedernatürlich. Aus meiner Sicht.
darauf hab ich versucht einzugehen. dass mein einstieg provokant war, weiß ich. ich hab es halt auch als ein bisserl provokant und ärgerlich empfunden, auf welche art sie da über diejenigen hergezogen ist, die einfach nur eine andere meinung haben. und auch ihre aufteilung von sb in 3 kategorien und damit 3 kategorien von "sündhaftigkeit" hab ich als wenig hilfreiche haarspalterei empfunden. mir ist klarheit sehr wichtig, ich habs oft genug erlebt, dass uns nur die wirklich weiterbringt, deshalb halte ich solche aussagen eher schlecht aus.
alles liebe
helm.
Letzte Änderung am 25 Jun 2008 10:18 von Yumiyoshi
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Yumiyoshi
Member
| Eingegeben am: | 24 Jun 2007 |
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Geschrieben: 25 Jun 2008 10:05 |
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lieber mario, liebe prinzessin,
ein paar gedanken möchte ich euch gegenüber noch los werden:
wisst ihr, für mich ist dieses forum ein platz, wo sich menschen austauschen können, die alle probleme in ihrer sexualität hatten oder haben. jeder von uns steht in einer ganz speziellen lebenssituation. menschen sind geschieden, verheiratet, single, jung, alt, geheilt, noch nicht geheilt, mitbetroffene partner, was auch immer. jeder von uns - auch ihr beide - bringt seine ganz persönliche geschichte ein, die in vielerlei hinsicht einzigartig und wertvoll ist. daher finde ich es ziemlich traurig, wenn dann - anstatt diese vielfalt an erfahrungen wertzuschätzen - hergegangen wird, und "untergrüppchen" geschaffen werden, wo bitteschön nur "bestimmte" leute mitreden dürfen, weil man ja nur und ausschließlich von denen wirklich verstanden wird, alle anderen haben ja keine ahnung - so ähnlich klingt es jedenfalls meistens aus dem mund dieser grüppchenmitglieder...
bei dir, prinzessin, habe ich ehrlich gesagt das gefühl, dass es genügt, eine andere meinung als du zu haben, und die klar zu vertreten, dass du dich ungeliebt und zurückgewiesen fühlst. obwohl dir eigentlich niemand was böses will. denn erstens ist das nun einmal so im leben, dass menschen dinge verschieden sehen. in wirklichkeit ist das wichtig und notwendig. denn wenn man sich nur mit "gleichgesinnten" zusammentut, ist die wahrscheinlichkeit hoch, dass irgendwann alle gemeinsam von dieser "gleichen" seite vom pferd fallen werden und genau deswegen das ziel eben nicht erreichen.
und zweitens besteht genausogut die möglichkeit, dass du dinge falsch verstehst, und du in gewissen bereichen sehr empfindlich bist, und dass du dich deswegen nicht wohl fühlst in dieser diskussion. und nicht, weil ich oder andere so "böse" sind. zum streiten gehören auch hier immer noch zwei, und sich in die "opferrolle" zurückzuziehen, hilft einem selber am allerwenigsten. das nur als rückmeldung von mir. wie du die dinge wirklich siehst oder empfindest, weiß ich nicht, ich versuche nur, die botschaft, die bei mir angekommen ist, wiederzugeben.
was ich bei dir, mario, nicht verstehe, ist, wo genau du in meinem post einen erhobenen zeigefinger gesehen hast. das war auch der grund, warum ich dir so scharf geantwortet hab. erstens, weils mir auf die nerven geht, wenn da so ein grüppchendenken (siehe voriger absatz) einzug hält. zweitens, weil ich es eine ausgesprochene unart finde, jemandem etwas pauschal vorzuwerfen, ohne zu sagen, was genau jetzt das problem ist. so kann man keine konstruktive diskussion führen. und drittens, weil von einem leitenden moderator ein bisserl mehr gelassenheit erwartet werden darf. davon abgesehen hätte mich mehr interessiert, wie prinzessin mein post sieht, immerhin habe ich ihr geantwortet, und nicht dir. wie sie mein post empfindet, wissen wir beide nicht, so lange sie darauf nicht antwortet.
noch was persönliches zum schluss:
ich finde es echt ätzend, wenn man lange jahre single war, und dann das glück hat, eine partnerin gefunden zu haben, dass man dann von gewissen singles so quasi "verstoßen" wird. nach dem motto, bäh, du gehörst jetzt nimmer zu uns, du "darfst" schon, du bist nimmer allein, mit dir wollen wir nix mehr zu tun haben. vielleicht jetzt nicht so pauschal, aber irgendwo wurde mir da von einigen eine türe zugeknallt. und das finde ich echt mäßig. mir ist es mit ein paar singlefrauen so gegangen. ehrlich gesagt versteh ich nicht, was da abgeht.
das bittere ist: diese leute sagten mir nicht, was genau sie jetzt stresst. denn natürlich kanns sein, dass man im ersten überschwang vielleicht zu heftig ist oder ich weiß nicht was. eine rückmeldung im sinne von "sorry, aber deine/n ... wasauchimmer ... halt ich in meiner situation nicht aus" wäre mir eine echte hilfe gewesen. oder irgendeine erklärung. ich hab für sehr sehr viel verständnis. aber nicht dafür, dass einem auf die art eine aus meiner sicht sehr gute gesprächsbasis plötzlich einseitig aufgekündigt wird. die pauschelaussage "na du bist ja jetzt verheiratet" ist für mich keine begründung. denn deswegen bin ich ja nicht plötzlich ein anderer mensch, mit dem man über gewisse themen nimmer reden kann.
aber scheinbar tritt da jenes klischee in kraft, laut dem frau erwartet, dass mann gefälligst ihre gedanken zu kennen hat, widrigenfalls mann böse und verständnislos ist (mit ausnahme von dir, mario, haben nämlich ausschließlich frauen so reagiert). dass das "böse" gegenüber leider nicht des gedankenlesens mächtig ist, und sich zurecht verletzt fühlt, wenn frau ihm ohne angabe von gründen so entgegentritt, wird dabei geflissentlich übersehen.
daher finde ich, wärs echt hilfreich, wenn ihr beide euch ein bisserl mehr erklären würdet. pauschalaussagen wie "Manchmal hatte ich das Gefühl, dass hier selbstgefällige Leut am Keyboard sitzen und einem was reinwürgen wollen", oder pauschale kritik an einem erhobenem Zeigefinger helfen in wirklichkeit niemandem. weil selbst die, die es betrifft, auf diese art nur raten können, was denn jetzt genau das problem war. und weil ihr ihnen keine informationen darüber gebt, dürfen sie dann brav immer wieder ins selbe fettnäpfchen reintappen. auch nicht gerade fein.
denn es ist halt auch wahr, dass das, was euch als "zeigefinger" und "widernatürliches von oben herab" erscheint, von anderen hörern als ausgesprochen ausgewogen und hilfreich empfunden wird. auch wenn ihr euch das jetzt vielleicht überhaupt nicht vorstellen könnt. ist trotzdem so. denn so ist das nun mal unter menschen. in dem sinn würd ich meinen, dass auch ihr ein bisserl was dazu beitragen könnt, dass es euch beiden hier im forum besser geht. in diesem sinne
alles liebe
helm
Letzte Änderung am 25 Jun 2008 11:24 von Yumiyoshi
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ITs ME!
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| Eingegeben am: | 25 Jan 2008 |
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Geschrieben: 25 Jun 2008 21:41 |
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Hallo lieber Helm,
ich weiß gerade nicht so richtig wie ich antworten soll bzw. anfangen, ich schreib einfach mal drauf los ...
Also, ich bin trotzdem der Meinung dass niemand gesagt hat Selbstbefriedigung ist das Non Plus Ultra, denn ich glaube so ziemlich jeder Single hier wünscht sich eine Partnerschaft und jeder weiß wohl auch, dass SB eine Partnerschaft mit Nähe und Geborgenheit in keinster Weise ersetzten kann. Es wurde lediglich gesagt SB kann AUCH recht schön sein ... mal mit eigenen Worten jetzt formuliert ... Dass es wirkliche Sexualität niemals ersetzten kann wie sie Gott geplant hat zwischen Mann und Frau, ich denke das wird hier niemand bestreiten.
Zur Grüppchenbildung: Also, nun ja, dass die Singles hier sich irgendwie in der Überzahl befinden ist es nun mal so dass es schon wie Grüppchenbilddung wirkt. Ich weiß, du meinst das mehr auf die Ansichten bezogen. Und da fühlst du dich ausgeschlossen weil du ne andere Meinung hast als wir nun zufällig haben. Aber ich kann dir versichern dass ich hier in diesem Forum oft genug im Wind stand und ganz schön "angegriffen" wurde. Ich finde, wenn man ne klare Meinung hat und auch komplett dahinter steht dann sollte man sich von Gegenwind nicht entmutigen lassen oder gar sauer sein, denn dazu ist doch ein Forum da, zum diskutieren. Oder?
Ein bißchen ist es aber auch so, zumindest empfinde ich es so, dass du auch ein bißchen versuchst, dich abseits zu stellen. DU bist ja verheiratet und da kannst du ja nix dafür ... und wir werfen dir das vor ... weiß nicht, ein bißchen kommt es so rüber. Aber wenn du z.B. schreibst, seit du die Sexualität in deiner Ehe erlebt hast, seit dem weißt du, das SB nix ist .... überleg mal wie das in den Ohren eines langjährigen Singles klingt ...
Schau mal WIEVIELE Singles sich genau mit DIESEM Problem so unendlich quälen ... und denkst du nicht dass sie alle oder zumindest viele beten und Gott um Hilfe bitten? Und TROTZDEM kommt es weiter vor, es folgen Schuldgefühle usw. ... irgendwie ein Teufelskreis ...
Du hast es geschafft gänzlich ohne zu leben. Und auch die Verlobungszeit "rein" zu überstehen! Find ich gut! Und du hast sicher nicht Unrecht, mit dem Entscheidenden an Lebensqualität was man sich vielleicht nimmt ... Meine Schwester z.B. kann auch ohne leben ... Trotzdem ist mir das zu "einfach" .... so funktioniert es eben nicht ... zumindest bei mir nicht ...
Meine Freundinnen und ihre Ehen ... was sie erzählt haben waren im Grunde schon rein sexuelle Gründe ... nämlich die, dass sie mehr wollten als ihr Mann, sag ich jetzt einfach mal so ... ja, gibts auch sorum. In Prüfungszeiten an der Uni oder so ... Und DAS ist eben der Punkt .... wenn ich das als Single nicht lerne, damit umzugehen, also mit solchen "Durststrecken", dann kann ich das auch nicht in der Partnerschaft ... wobei ich die 2 in keinster Weise verurteile weil ich auch nicht versprechen könnte dass das bei mir in einer Partnerschaft niemals vorkommen würde .. wenn ich es auch unbedingt anstreben würde! Das definitiv!
Aber Helm ... bitte sieh dich mal nicht in der "Außenseiterrolle" den alle angreifen, ist doch schön, dass du eine liebe Frau gefunden hast und eine gute Ehe führst! Ist doch nicht so dass wir dir das nicht gönnen oder so, in keinster Weise.
Aber nem Single, der mit seinen sexuellen Bedürfnissen kämpft, und zwar deswegen, WEIL er eben verantwortungsbewusst auch vor Gott damit umgehen will und nicht wie "die Welt" das als das Normalste ansieht das jederzeit zu tun ... dem kommen so krasse Aussagen von nem Ehemann ein bißchen so vor, als würde ein gesunder nem Diabetiker erklären, dass Schokolade echt gut schmeckt ... irgendwie ... Bitte versuche doch, dafür ein bißchen Verständnis zu haben.
Bitte sei nicht sauer, aber es sollte doch jeder fair seine Meinung äußern können! Und: ein Moderator ist auch nur ein Mensch! Nicht? 
So, jetzt hab ich auch das nervenaufreibene Spiel gut überstanden und hab mich ablenken können beim Schreiben ... 
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Yumiyoshi
Member
| Eingegeben am: | 24 Jun 2007 |
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Geschrieben: 25 Jun 2008 23:54 |
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liebe it's me,
ich weiß nicht, ich ticke offenbar ziemlich anders. wenn mir in meiner singlezeit (insgesamt 13 jahre von 19 an gerechnet) solche dinge gesagt wurden, dann war das für mich eine ermutigung, es doch zu versuchen. von jemandem, der den unterschied kennt, gesagt zu bekommen, pass auf, gegen das "richtige" sind die notbehelfe ein echter schmarren, und deswegen zahlt es sich aus, zu warten - mich haben solche dinge angespornt. und ich hab mich ja mit eheleuten ausgetauscht, in unserer (christlichen) männersaunarunde, die ich vor vielen jahren regelmäßig besuchte, wurde natürlich auch über sex gesprochen - ich war der jüngste und der einzige single dort. mich hat das nie gestresst, im gegenteil, ich war froh, da etwas lernen zu können. deshalb war ich etwas fassungslos und dachte mir, ich bin im falschen film, als da solche reaktionen kamen.
der zweite punkt ist: ich habe es erlebt, dass es möglich ist, stressfrei ohne sex zu leben. und auch ohne sb. ich weiß, dass das geht. ja, bei mir war das nur eine kurze zeit. aber ich kenne gott. und ich weiß, wenn sowas für kurze zeit möglich ist, dann gehts auch länger (ich kenn singles, die älter sind als ich, nie eine sexuelle beziehung hatten, und seit mehreren jahren ohne sb ein wesentlich glücklicheres und entspannteres leben führen als mit). und ich weiß, wenn gott mir das geschenkt hat, dann kann das auch jeder andere haben, weil ich fürwahr um nix besser oder heiliger bin als sonstwer.
und wie ich mich als verheirateter unter singles fühle: eigentlich ist es mir von herzen egal, ob die leute um mich herum single oder sonstwas sind. was ich nicht verstehe ist, warum andere mich in eine schublade stopfen. ich machs ja auch nicht. aber gut, wie ich schon sagte, ich ticke da scheinbar etwas anders. ich kann z.b. auch mit vielen "typisch mann" und "typisch frau"-aussagen nix anfangen (meine frau übrigens auch nicht). für mich ist mensch mensch. manche waren dann zwar sauer, weil ich nicht "funktionierte" wie erwartet - naja, ich habs denk ich ganz gut überlebt... ;-)
nein, ernsthaft sauer bin ich jetzt nicht. mich ermüden solche dinge einfach nur. und ich denk mir dann, bitte, ist doch ehrlich gesagt schade um die zeit und energie, wenn dabei dann nur fruchtlose streitereien rausschauen. da hab ich mehr davon, wenn ich eine runde gitarre spiele oder in den wald radeln geh. denn so wichtig bin ich auch wieder nicht, dass dieses forum nicht auch ohne mich ganz gut klarkommen würde. und das ist jetzt nicht depri, dass ich so rede, sondern einfach realismus. und wie ich schon früher schrieb: foren sind gut und schön, aber real life ist halt doch durch nix zu ersetzen...
alles liebe
helm.
Letzte Änderung am 26 Jun 2008 00:01 von Yumiyoshi
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ITs ME!
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| Eingegeben am: | 25 Jan 2008 |
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Geschrieben: 26 Jun 2008 18:50 |
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Lieber Helm,
denk mal nicht, dass es egal ist was du sagt. Ich denk da schon drüber nach. Werd bald mal noch was dazu sagen.
Gruß
Letzte Änderung am 26 Jun 2008 18:50 von ITs ME!
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Yumiyoshi
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| Eingegeben am: | 24 Jun 2007 |
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Geschrieben: 27 Jun 2008 13:03 |
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lieber mario, liebe prinzessin, und all ihr anderen singles hier,
ich muss jetzt endlich einmal ein missverständnis ausräumen. denn meiner meinung nach schmeißt ihr, wenn ihr meine posts lest, zwei dinge in einen topf, die meiner meinung nach nix miteinander zu tun haben.
tatsache nr. 1:
gott hat mich mit 36 frei gemacht von meiner pornografiesucht und meiner sexuellen gebundenheit. nach 26 jahren zuletzt exzessiven pornografiekonsums durfte ich es erleben, wie es ist, wenn man von seiner eigenen sexualität nicht länger geknechtet wird, sondern frei und verantwortungsbewusst damit umgehen kann.
tatsache nr. 2:
ich habe kurz danach meine jetzige frau kennengelernt und bin jetzt seit gut einem jahr verheiratet.
ja, es ist richtig, dass meine freiheit von sexueller gebundenheit nicht in einem jahrelangem singledasein auf die probe gestellt wurde. was ihr dabei überseht ist, dass ich in der ehe diese freiheit genauso brauche wie ihr als singles. wäre ich noch gebunden, die wahrscheinlichkeit ist hoch, dass ich meine frau im ehebett mehr und mehr als sexobjekt zur stillung meiner suchthaft übersteigerten bedürfnisse missbrauchen würde - der liebesakt wäre dann mitnichten noch ein liebesakt. des weiteren wäre es auch ziemlich wahrscheinlich, dass ich irgendwann wieder anfangen würde, mich zu befriedigen, und schlimmstenfalls irgendwann "nebenbei" wieder mit dem pornografiekonsum anfangen würde. dass es dann nicht lang beim "nebenbei" bleibt, brauch ich wohl nicht dazuzusagen.
wisst ihr, für die tatsache, dass ein leben in echter freiheit von sexueller gebundenheit möglich ist - und damit meine ich die freiheit, ohne jeden sex außerhalb der ehe leben zu können, auch ohne sex mit mir selber - ist es völlig bedeutungslos, wie lange ich das als single gelebt habe. fest steht, es geht. das ist wichtig. und nicht, wie gut oder lange ich das ausgerechnet als single hinbekommen habe. natürlich sind eure herausforderungen als singles in dem zusammenhang andere als meine als ehemann. was nix daran ändert: es geht. wurscht ob man verheiratet oder single ist. in wirklichkeit ist das völlig bedeutungslos.
und eins noch zum schluss:
ein bisserl erinnert mich eure haltung des "pah, du als verheirateter hast es ja viiiieeel einfacher" an den fatalen irrtum, dass sich probleme mit sexueller gebundenheit durch eine sexuelle beziehung (wurscht ob in oder außerhalb der ehe) irgendwie lösen lassen, und dass man es als verheirateter da doch "irgendwie" leichter hat. das ist einfach nicht wahr. seid mir nicht böse, aber da geht eure "singlephantasie" ein wenig durch mit euch.
wenn ihr mit solchen erwartungen oder wünschen an die ehe herangeht, habt ihr einen soliden grundstein für künftigen frust und überforderung gelegt. denn das spielt es nicht. ich weiß das, ich bin verheiratet. frei solltet ihr so oder so werden. völlig egal wo ihr gerade steht. und das und nix anderes ist meine botschaft: leute, es geht. gebt euch nicht mit dem halben erfolg zufrieden. es ist noch so viel mehr möglich. ich erfreu mich dieser freiheit in der ehe. ihr könnt euch dieser freiheit in eurem singlesein erfreuen. wichtig ist: die freiheit anzustreben. und nicht, singles gegen verheiratete auszuspielen, weils die eheleute ja "sooooo viel einfacher" haben. bitte beherzigt das wenn ihr meine posts lest.
lieben gruß
helm.
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Prinzessin
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Geschrieben: 4 Jul 2008 11:46 |
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Hi helm!
So ich fang mal an hier zu posten zu Deinem post vom 24.06.:
HHÄÄÄÄÄ??? Kam mir nicht in den Sinn, sondern dass ich Deine Ansicht von Götzendienst nicht nachvollziehen kann.
+++Naja, die Definition stammt nicht von mir, sie findet sich in Mike Genungs Buch "Mein Weg zur Freiheit". Selbstbefriedigung ist einfach kein hilfreicher Weg zur Selbstannahme. Sie wirft dich auf dich selber zurück und sorgt dafür, dass du in deiner kleinen Blase aus Einsamkeit brav drin steckenbleibst. Denn: Selbstbefriedigung ist halt, wie der Name schon sagt, SELBST-Befriedigung. Mir fehlt was, und weil ich keine Ahnung habe, wo ich das finden kann, verschaffe ich es mir halt selber. +++
Lieber helm, das ist doch viel zu simpel! Ich brauche keine solches Buch. Ich habe die Bibel als meine Grundlage und das Reden Gottes zu mir ganz persönlich.
Ich glaube sehrwohl, und ich wiederhole mich hier wieder, dass es ein Rahmen zur Selbstannahme ist/sein kann. SOLANGE - und das ist der springende Punkt - es nicht ausartet! Warum sollte Gott diesen wichtigen Punkt, so wie Du, ausklammern?
Und wenn Du nun schon mit einem kindischen HÄÄÄÄ witterst, hättest Du doch wenigstens meine Frage nach Bibelstellen beantworten können. Oder findest keine?
Die kleine Blase der Einsamkeit besteht hier einfach in meinem Fall, dass ich ungewollt Single bin. Das ist nicht etwas was ich mir für mein Leben wüsnchte oder vorstellte, mit meinem Alter noch immer allein leben zu müssen. Für mich ist das ein ungewollter auferlegter Zwang. 
Und wenn ich wüsste, wo ich ihn finden kann, dann würde ich dort mal vorbeischauen, das kannst mir glauben!
Ja klar bleibt die Selbstbefiredigung SELBST-befriedigung. Da muss man doch nun keine Wortklauberei veranstalten. Und das dies kein Idealzustand ist und nicht das gelbe vom Ei, darüber brauchen wir auch gar nicht diskutieren.
+++In dem Fall über die Sexualität. Andere verwenden andere, "wohlangesehenere" Dinge dazu. Falsch ist alles mitsammen. Weil du das, was du brauchst, an der falschen Quelle suchst. Und selbst wenn die Quelle "Kinderdienst" oder "Predigen" ist, es ist falsch, weil die Haltung dahinter verkehrt ist.+++
Es ist also FALSCH, wenn GOTT mir ein Bedürfnis nach Sexualität beschert. Er hat es ja schließlich erfunden und nicht ich.
Das Sexualität eine falsche Quelle sein kann, darin sind wir uns denk ich einig. Aber alles und bei jedem über einen Kamm zu scheren, und sei mir nicht böse, aber dein post klingt auch ein wenig verurteilend (auch wenn Du es vielleicht gar nicht so meinst, das kann ich an dieser Stelle nicht beurteilen), das finde ich grundsätzlich falsch.
Denn jeedr Mensch hat eine andere Gechichte und Sexualität ist doch eines der intimsten Dinge überhaupt. Und Gott hat doch immer wieder auch gezeigt, dass er Menschen nicht alle gleich behandelt.
Deinen Vergleich mit Kinderdienst oder Predigen zur Sexualität kann ich ebensowenig nachvollziehen. Denn diese Dinge werden wohl kaum meine unbefriedigte Sexualität, PIEP sorry geilheit, nicht befriedigen!
Also versehe ich den Vergleich einfach nicht. Das alles im Leben als eine falsche Quelle fungieren kann ist auch logisch. Selbst Jesus wird noch missbraucht.
+++Wir sind dazu aufgerufen, Herr/in über unsere Bedürfnisse zu sein, und nicht Sklav/in. Grad unsere Sexualität kann uns so unglaublich gefangen nehmen und beherrschen, wenn wir nicht lernen, verantwortungsbewusst damit umzugehen.
Jesus allein will unsere Quelle sein, ER will uns was Gutes tun, uns verwöhnen, uns seine Zärtlichkeit schenken (die hab ich als Single genauso gebraucht, und - wenn ich mich dafür öffnete - auch von ihm bekommen, das geht tatsächlich, war um nix schlechter als von meiner Frau, eher besser sogar, immerhin ist Jesus Jesus...), und was unser Herz halt sonst noch braucht an Zuwendung. .+++
Ja wir sind dazu aufgerufen und hier tummeln sich doch zu 95% Menschen, die das auch leben wollen.
Naja, Deinen Vergleich mit Deiner Ehefrau und Jesus find ich nett, aber auch dies kann ich nicht nachvollziehen, da Jesus mich noch nie in meiner sexuellen Begierde, befriedigt hat. Ist so.
Wenn Du das erlebt hast, dann freut mich das für Dich. Ich kenne das nicht. Und Du kannst mir glauben, auch ich habe meine Sexualität in Gottes Hände gelegt, fleißig gebetet und auch schon Utnerscheide wahrgenommen, wie zB dass die Abstände länger wurden und ich oft monatelang nicht an Sex dachte.
Aber letztlich wurde ich nie körperlich befriedigt. Und dabei bleibts.
Und Du schreibst hier etwas sehr richtiges, nämlich: Zuwendung zur Selbstbefriedigung (oder zu übertriebenem Arbeitseifer, oder ungesundem Aufgehen in einem Dienst) ist Abwendung von Gott. Und das ist nicht gut
*ungesundem Aufgehen im Dienst (was das nun auch immer aus Deiner Sicht bedeuten mag).
*übertriebenen Arbeitseifer
Also übertrieben und ungesund, zwei Paar Schuhe die dann doch irgendwie zusammenpassen.
Und wenn ich vom "grünen Bereich" der SB rede, dann meine ich genau das Gegenteil von übertrieben und ungesund.
Mehr dazu in Mike Genungs Buch. Ich kann Dir wirklich nur raten, dir das Buch entweder zu kaufen oder es dir auszuborgen und die Liste, wo er die Vor- und Nachteile der Selbstbefriedigung aufzählt, mal durchzugehen.
 , danke ich muss kein Buch lesen um die Vor- und Nachteile von SB zu kennen. Danke für den gut gemeinten Rat.
Weißt Du, es geht in der ganzen Frage nicht darum, irgend etwas als böse und pfui zu verteufeln.
Ach nein? Kommt nur so an
Wir spielen hier nicht Beichtspiegel. Es geht darum, was tut uns WIRKLICH gut. Ich weiß, ich bin bei dem Thema kein wahnsinnig kompetenter Ansprechpartner, denn dadurch, dass ich unmittelbar nachdem ich frei wurde meine Frau kennen lernte, war die Zeit, in der ich ohne Sex lebte (also weder mit mir noch mit meiner Frau) nicht so wahnsinnig lang. Ich habs schon auch erlebt, dass es funktioniert, und zwar ohne Druck und Stress und kalte Duschen. Aber halt nicht über Jahre, und ja, natürlich hatte ich in der Zeit die ganz reale Aussicht, dass ich meine Sexualität dann endlich so ausleben kann wie Gott sie sich gedacht hat.
Tja, schön, dass Du das auch mal so erwähnst, dass es NICHT lange dauerte.
Kannst Dich ja glücklich schätzen.
Aber vielleich kennst Du ja in deinem Umfeld die eine oder andere Person, die in einer ähnlichen Lage ist wie Du, und mit der Du dich ja vielleicht sogar von Singlefrau zu Singlefrau einmal austauschen und Dir konkrete Hilfe holen kannst.
Ich kenne genug Singlefrauen, wo ich mir auf den Kopf greife, warum die noch immer Single sind und sich keine Männer um sie scharen. Ich habe nur, speziell auch in den letzetn Monaten, bemerkt, dass langjährige Singlefrauen ein Problem damit bekommen können, wenn Du ihnen eine Geschichte erzählst, wo es um einen Mann geht. Es ist halt nicht schön, wennst jahrelang, und damit meine ich nicht zwei oder drei Jahre sondern um die 10 Jahre und länger, auf Deinen Partner waretn musst oder es eben keine Aussicht auf Veränderung gibt und dann wird Dir da eine supi Liebesgeschichte aufgetischt und irgendwann bemühst Dich krampfhaft Dich mit dem anderen zu freuen und irgendwann kann es dann vorkommen, dass Du die Person nur neidisch machst, wenn Du was sagst.
Vielleicht ticken Männer da anders, kann sein. Ich erlebte es teilweise einfach so. das tut mir natürlich weh, aber andererseits gibt es auch in meinem Umfeld Leute, wo ich mir denk "des gibts nicht. Wieso hat Gott soviel Gnade in deren Leben und ich grabbel da alleine blöd herum?" Hallo Gott, simma auf Urlaub?
Dann bemerke ich eine Eifersucht in mir, einen Neid. Und glaub mir, ich fühel und denke nicht gerne so, weil mir grad fad ist.
Tatsache ist, dass einem das jahrelange Singledasein manchmal ziemlich auf den Sack gehen kann (PIEP).
Wie soll denn meine konkrete Hilfe aussehen beim Thema SB und Einsamkeit, helm?
+++Es ist halt immer das selbe: Internetforen sind schon gut und schön und können gute Denkanstöße liefern. Mir ist, wenns ernsthaft um was geht, "real life" allerdings entschieden lieber. Weil man da nicht so im luftleeren Raum herumschwebt und argumentiert, sondern Nägel mit Köpfen machen kann.+++
Ja stimme ich Dir zu. Aber aus o.g. Gründen, vermeide ich es größtenteils. Sogar imemr mehr statt weniger. Manchmal passierts ncoh dass es rausplatzt aus mir, wenn meine Emotionen überschäumen, aber auch ich werde gscheiter.
So jetzt lese ich mal Deine anderen - teils heftigen - posts.
Gruss
Prinzessin 
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Geschrieben: 4 Jul 2008 12:12 |
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helm schrieb:
Lieber Mario,
als Verheirateter ist es einen Schmarrn einfacher. Sorry, wenn ICH jetzt einmal provokant werde, aber glaubt ihr Singles im Ernst, dass mit der Eheschließung sämtliche Probleme und Anfechtungen im Bereich der Sexualität in Luft auflösen, nur weil man jetzt "darf"? Glaubst du etwa, ich habe NIE Gedanken in die Richtung, es mir mal wieder selber zu machen, weil meine Frau halt auch kein Automat ist, sondern ein Mensch mit Gefühlen, und ihr eben auch nicht immer der Sinn nach Sex steht? Glaubst du etwa, dass andere Frauen, nur weil man eine Ehefrau hat, damit blitzartig an Attraktivität verlieren und man NIE WIEDER auf blöde Gedanken kommt?
Lieber helm,
also aus meinen vergangenen tagen weiß ich es ncoh zu gut, dass es serh wohl einfacher war und nun bitte ich Dich von Herzen mal von DEINER Geschichte abzusehen.
Als ich mit meinem Freund zusammen war wurde mein sexuelles Bedürfnis gestillt. Dies ist heutzutage, seit meiner Bekehrung NICHT der Fall!
Und meine "bilder" waren die, die ich meinem Freund schenken wollte. Aber mein Bedürfnis nach Sexualität hat sich nach meiner Bekehrung ja nicht gleichermaßen in Luft aufgelöst, wohl bei neimanden, oder?
Im Gegensatz zu Dir, kannte ich damals das Bedürfnis nach SB während der Bezeihung kaum und ich lebte imemrhin 6 1/2 Jahre mit ihm zusammen. Erst als es kriselte wurde mein Verlangen danach größer, da in dem gekrisel auch die Sexualität gelitten hatte, zum Teil massiv. Und wir haben bevor wir uns endgültig trennten, über viele Monate hinweg keinen Sex. IN dieser zeit habe ich vermehrt SB gemacht. UNd ich denke schon, dass dies auch seelischen Ursachen hatte und nicht rein auf der sexuellen Ebene ablief.
Du warst doch ein Gefangener P-Konsument und ich denke, Deine Argumentationen sind gut, aber nicht immer auf andere anwendbar. Darin möchte ich Dich bitten, dies wirklcih mal genauer zu überdenken.
Deine letzten posts muten sehr viel Provokantes und Arrogantes an. Und ich denke, dass wir dies hier NICHT notwendig haben! Und möglicherweise bist Du ein ganz ein lieber, meinst es gut usw aber die frage ist doch auch wie es bei manchen ankommt.
Zu deiner thematik: Und genau das meinte ich auch mit "etwas drüberstülpen" (was ich gestern in einem anderen post geschrieben habe). Ich kann mich nicht mit Dir vergleichen, und umgekehrt ebensowenig. Auch sind wir gegenteiliges Geschlecht, wir denken anders, handeln und fühlen anders. Und mir kommt es einfach so vor,d ass DU uns allen Deine Meimung aufzweingen wilslt, mit erhobenen Zeigefinger durch die Gegend läufst und sagst, "folgt mir nach, denn cih weiß was wahr ist und richtig ist und was nicht. "
Damit erhebst Du Dich nicht nur über andere sodnern auch über unseren Heiland!
Ich meine das hier wirklich nicht bös, helm, ich schätze Deine Beiträge sehr und sie sind sehr wertvoll und gut, aber dennoch versuche mehr auch die andere Seite zu verstehen.
Hiermit meine ich nicht, dass Du sündiges Verhalten tolerieren sollst oder Dich mit jedem solidarisch stellen sollst.
Willkommen in der Wirklichkeit, verheiratet sein ist einfach nur ANDERS, zu meinen, als Ehepartner wär da alles nur mehr eitel Wonne Waschtrog im Bereich der Sexualität ist eine Vorstellung, die mit der Wirklichkeit nur am Rande zu tun hat.
Eben. Es ist anders. Du kannst Deine Frau am abend vorm Schlafen gehen in den Arm nehmen, sie liebkosen und küssen, ihr kuscheln oder Sex haben. Ihr könnt miteinander reden, sich den Rücken kratzen oder eine Massage anbieten. Ihr könnt gemeinsam beten oder über die letzte Predigt der Gemeinde reden, und zigtausend andere schöne Dinge, auf die wir Singles verzichten müssen.
Es geht hier doch auch um Intimität die uns fehlt. Es ist einfach so.
Es geht hier doch nicht nur uim sexuell befriedigtes Verlangen.
Irgendwie hab ich ehrlich gesagt die Nase voll davon, immer eins drübergebraten zu kriegen, nur weil ich sage, dass Selbstbefriedigung nun mal keine Lösung ist. Schon gar nicht kapier ich, warum mir das von einem Moderator in einem christlichen Forum gesagt wird. Bitte lies dir mein Post noch einmal durch: Ich hab mich ausdrücklich darauf beschränkt, ein paar Prinzipien anzuführen, die nun einmal gut und richtig sind, wurscht ob ich verheiratet, Single oder schwul bin. Und ich hab Prinzessin ausdrücklich darauf hingewiesen, dass ich ihr nicht mehr helfen kann als mit der Nennung mancher Prinzipien, und dass es besser wäre, sich - wenn es darum geht, wie sie als Singlefrau damit konkret umgehen soll - sich bei Menschen Rat zu holen, die in ähnlicher Lage sind. Von wegen Zeigefinger also.
helm, WIR WISSEN das SB keine Lösung ist! Das ist doch nie das Thema gewesen!
Glaubst Du im Ernst, mir macht das Spaß allein wieder "wach" zu werden? Und meine Eingangsfrage war, WOHIN mit meinen Gefühlen?
Und warum soll das nciht von einem Moderator gesagt werden, helm? Dazu sind sie doch auch da? Nur weil er Moderator ist, kann/darf er nciht mitdiskutieren? Das finde ich ihm ggü nicht fair.
Und ob die Prinzipien RICHTIG sind, das kannst Du nicht für andere entscheiden, helm! Es kommt halt manchmal sehr aufgesetzt rüber, ich wiederhol mich, aber nun kommts halt so an. Vielleicht schwimmen WIR alle auf der Nudelsuppe herum und chekcen Dine posts nicht. Mag sein. Aber das ist kein Grund, heir stinksauer zu werden. Dies ist doch nicht der richtige Platz für oder?
Entschuldige wenn ich jetzt ernsthaft sauer bin. Weißt du, wenn irgendein Forummitglied mir sowas schreibt, hab ich wirklich kein Problem damit. Aber von einem Mod erwart ich mir, dass er ein bisserl sachlicher und mit gesunder Distanz an die Dinge herangeht.
Ich sags halt noch einmal. Ich finde diese aufgeschaukelten Emotionen nicht angebracht. Der Ton macht die Musik und der rauhe Ton heir missfällt mir grade eben. Weißt, vielleicht ist auch der Mario nur ein Mensch der Gefühle hat, auch wenn er Mod ist. Habe heute einen sanften Tag!
Lach mal wieder, helm Sei kein Frosch!
Ab zum nächsten post!
Prinzessin
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Prinzessin
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Geschrieben: 4 Jul 2008 13:02 |
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Irgendwie funktioniert das mit dem Anfügen der posts nicht. Oder geht das grundsätzlich nicht? Na hoffentlich helm, hab ich Dich da jetzt nicht verwirrt! (Sorry für die vielen Tippselfehler)!
wisst ihr, für mich ist dieses forum ein platz, wo sich menschen austauschen können, die alle probleme in ihrer sexualität hatten oder haben. jeder von uns steht in einer ganz speziellen lebenssituation. menschen sind geschieden, verheiratet, single, jung, alt, geheilt, noch nicht geheilt, mitbetroffene partner, was auch immer. jeder von uns - auch ihr beide - bringt seine ganz persönliche geschichte ein, die in vielerlei hinsicht einzigartig und wertvoll ist. daher finde ich es ziemlich traurig, wenn dann - anstatt diese vielfalt an erfahrungen wertzuschätzen - hergegangen wird, und "untergrüppchen" geschaffen werden, wo bitteschön nur "bestimmte" leute mitreden dürfen, weil man ja nur und ausschließlich von denen wirklich verstanden wird, alle anderen haben ja keine ahnung - so ähnlich klingt es jedenfalls meistens aus dem mund dieser grüppchenmitglieder...
Ich weiß zwar nciht, warum Du das so krass siehst, kann ich grade nciht nachvollziehen, aber soll so sein. Ich denke nicht, dass hier irgendjemand die Absicht einer Grüppchenbildung hatte, nur weil zwei Menschen - ohne vorherigen Absprachen - sich aufgrund deiner posts eine Meinung gebildet haben und die halt ident ist.
damit unterstellst Du uns hier aber etwas, lieber helm!
Und so wie Du nehmen wir davon Gebrauch, unsere Meinung kundzutun. Also was soll das bitte?
bei dir, prinzessin, habe ich ehrlich gesagt das gefühl, dass es genügt, eine andere meinung als du zu haben, und die klar zu vertreten, dass du dich ungeliebt und zurückgewiesen fühlst. obwohl dir eigentlich niemand was böses will. denn erstens ist das nun einmal so im leben, dass menschen dinge verschieden sehen. in wirklichkeit ist das wichtig und notwendig. denn wenn man sich nur mit "gleichgesinnten" zusammentut, ist die wahrscheinlichkeit hoch, dass irgendwann alle gemeinsam von dieser "gleichen" seite vom pferd fallen werden und genau deswegen das ziel eben nicht erreichen.
und zweitens besteht genausogut die möglichkeit, dass du dinge falsch verstehst, und du in gewissen bereichen sehr empfindlich bist, und dass du dich deswegen nicht wohl fühlst in dieser diskussion. und nicht, weil ich oder andere so "böse" sind. zum streiten gehören auch hier immer noch zwei, und sich in die "opferrolle" zurückzuziehen, hilft einem selber am allerwenigsten. das nur als rückmeldung von mir. wie du die dinge wirklich siehst oder empfindest, weiß ich nicht, ich versuche nur, die botschaft, die bei mir angekommen ist, wiederzugeben.
Es ist doch mal hier so, dass wir hier von sehr intimen Dingen reden, oder etwa nicht? In diesen Foren hier haben Menschen den Mut endlich mal auszusprechen, was ihnen unter den Nägeln brennt. Und em Herrn im Himmel sei Dank, dass es diese Seite gibt!!!
Soll ich Dir sagen wo ich mcih mit Füßen getreten fühlte, und auch hier wiederhole ich mich ncoh einmal: da schreibt eine Singlefrau im Besten Heiratsalter, dass sie nicht mehr weiß wohin mit allem, leidet emotional unter der Tatsache, dass sie noch immer Single ist, seit ihrer Bekehrung kein Date hatte (soweit ich mich erinnere hatte ich das mal erwähnt) und sich nie gegenseitges Intersse eingestellt hat (es sei denn, er war nicht gläubig) und dann posaunst Du herum, wie toll deine Nächte mit Deiner gerade vermählten sind.
helm, das ist unter aller Kritik! Ich konnte ja nachvollziehen, wie happy Du daraüber warst, aber weißt, das hilft keinem Single, wenn Du ihm erzählst, wie wunderbar Gott alels eingefädelt hat, wenn auf der anderen Seite jemand sitzt, der mit Gott ein Problem aht, weil er es in meinem Leben noch nicht eingefädelt hat.
Und dann zu erwarten, dass man nciht sensibel reagiert, sich nicht verstanden fühlt, helm ich glaube, dass Du da noch Lernbedarf hast!
Und dann packst Du auch ncoh Sexpraktiken an, wo ich mir dachte, weiß das seine Frau dass er das hier so kundtut? Wenn Du mein Mann wärst und das in einem Forum erzählst, hätt ich echt ein Problem mit Dir! Aber egal, das wurde ja eh gestrichen und ich bin nicht Deine Frau.
In dem Fall lieber helm, lag der Fall nicht bei mir sondern bei Dir. Und Du kannst gerne noch weiterhin drauf rumtrampeln, ich werde meine Meinung nicht ändern, dass Du hier sehr oft über sie Strenge geschlagen hast. Und ja, es tat oftmals weh und dies war auch der Grund, warum ich keine Lust mehr hatte, mich so derben Diskussionen zu stellen, die mit meinem Eingansposting kaum noch was zu tun hatten.
Und irgendwie nagt da was an Dir, helm. Vielleicht solltest Du auch versuchen, die Dinge ad acta zu legen und Gras über die Sache wachsen lassen. Schau, ich bin auch wieder da. Hab mich erholt von all dem und Du fängst grad wieedr von vorne an. Das ist ermüdend. Aber wenn Du was konkretes wissen möchtest, lieber helm, dann bitte schick mir doch ein mail. Dann könn ma das klären. Weil es hat hier eigentlich schon bald nix mehr zu suchen.
was ich bei dir, mario, nicht verstehe, ist, wo genau du in meinem post einen erhobenen zeigefinger gesehen hast. das war auch der grund, warum ich dir so scharf geantwortet hab. erstens, weils mir auf die nerven geht, wenn da so ein grüppchendenken (siehe voriger absatz) einzug hält.
Das mag deine Wahrnehmung sein. Aber nur weil zwei Menschen einer Meinung sind bilden sie nicht automatisch eine Gruppe. Und wenn Dir was auf die Nerven geht, dann solltest Du damit klar kommen oder einfach auch mal Abstand nehmen.
zweitens, weil ich es eine ausgesprochene unart finde, jemandem etwas pauschal vorzuwerfen, ohne zu sagen, was genau jetzt das problem ist. so kann man keine konstruktive diskussion führen.
Ja mit hochgeschauckelten Emotinen kann man wirklich nicht konstruktiv diskutieren. Du hältst uns hier Sachen vor, kehrst aber nicht vor Deiner eigenen Tür. Was soll das bitte?
Du schlägst da grade wild um Dich und verlangst auf eine Art und Weise, dass wir uns Dir anzupassen haben. So funktioniert das aber nicht, helm!
Und ich kann hier von mir sprechen, dass ich niemanden etwas pauschal vorgeworfen habe. Und wenn doch dann solltest Du es konkret erwähnen, wo dies passiert ist. Das wäre sehr hilfreich!
und drittens, weil von einem leitenden moderator ein bisserl mehr gelassenheit erwartet werden darf. davon abgesehen hätte mich mehr interessiert, wie prinzessin mein post sieht, immerhin habe ich ihr geantwortet, und nicht dir. wie sie mein post empfindet, wissen wir beide nicht, so lange sie darauf nicht antwortet.
naja wie gesagt, Mario ist tatsächlich ein Mensch aus Fleisch und Blut und kein Roboter. 
Jetzt weißt Du wie ich drüber denke. Oder hab ich was verpasst? Vergessen? Gobts ncoh was was für Dich nicht ausreichend beantwortet wurde? Nur her damit!
noch was persönliches zum schluss:
ich finde es echt ätzend, wenn man lange jahre single war, und dann das glück hat, eine partnerin gefunden zu haben, dass man dann von gewissen singles so quasi "verstoßen" wird. nach dem motto, bäh, du gehörst jetzt nimmer zu uns, du "darfst" schon, du bist nimmer allein, mit dir wollen wir nix mehr zu tun haben. vielleicht jetzt nicht so pauschal, aber irgendwo wurde mir da von einigen eine türe zugeknallt. und das finde ich echt mäßig. mir ist es mit ein paar singlefrauen so gegangen. ehrlich gesagt versteh ich nicht, was da abgeht.
Wie ich schon erwähnte, ist es einfach verletzend, wenn man am Boden liegt und dann kommt so ein Goliath und erzählt Dir, wie supi es nicht ist, verheiratet zu sein! Das war MEGA UNSENSIBEL helm! Verstehst Du es jetzt?
Ich kann das was Du erlebst, nur zurückgeben. Zuerst sind die Singels unter sich, dann lernt einer/eine eine/einen kennen und schwuppsti wieder einer/eine weniger. Da weredn dann die privaten Kontakte weniger und wenns dann die Kinder kriegen haben sie für die verbleibenen Singles sowieso keine Zeit mehr. Ich glaube, es gibt nicht viele Singles, die dem widersprechen würden.
So ist auch das Verhalten von Menschen die halt zu zweit unterwegs sind den Singles ggü auch nicht immer so leiwand. Und ich sprech da aus leidvoller und schmerzvoller eigener Erfahrung.
Es tut weh, plötzlich vergessen zu werden. Nciht mehr "gut" genug zu sein, um mit mir Zeit zu verbringen.
Verstehst Du das einigermaßen?
Ganz ehrlich, ich als Singlefrau habe es zeitweilg aufgegebn, mich bei den Leuten immer selber einzuladen. Wenn man auf meine Gesellschaft verzichten kann, dann bitte. Dann tu ich das im umgekehrten eben auch.
Was man dabei einfach nicht außer Acht lassen darf, lieber helm, ist die tatsache, dass der der jemanden gefunden hat, aus dem "Singlekreis" aussteigt. Und meines Erachtens würde es da angebracht sein, als Paar dann auf die Singels wieder zuzugehen um ihnen da Gefühl zu rauben, das sie nicht mehr wichtig sind.
Ich spreche hier auch von Erfahrungsaustausch den ich in anderen Foren Zb auf jesus.de miterlebte. Da kommen einem manchmal schon die Tränen.
Aber, so wird es uns Singles ja auch oft unterstellt, bemitleiden wir uns ja nur selber.
das bittere ist: diese leute sagten mir nicht, was genau sie jetzt stresst. denn natürlich kanns sein, dass man im ersten überschwang vielleicht zu heftig ist oder ich weiß nicht was. eine rückmeldung im sinne von "sorry, aber deine/n ... wasauchimmer ... halt ich in meiner situation nicht aus" wäre mir eine echte hilfe gewesen. oder irgendeine erklärung. ich hab für sehr sehr viel verständnis. aber nicht dafür, dass einem auf die art eine aus meiner sicht sehr gute gesprächsbasis plötzlich einseitig aufgekündigt wird. die pauschelaussage "na du bist ja jetzt verheiratet" ist für mich keine begründung. denn deswegen bin ich ja nicht plötzlich ein anderer mensch, mit dem man über gewisse themen nimmer reden kann.
Dann hast Du wohl meine Antworten von anno dazumal nicht gelesen.
aber scheinbar tritt da jenes klischee in kraft, laut dem frau erwartet, dass mann gefälligst ihre gedanken zu kennen hat, widrigenfalls mann böse und verständnislos ist (mit ausnahme von dir, mario, haben nämlich ausschließlich frauen so reagiert). dass das "böse" gegenüber leider nicht des gedankenlesens mächtig ist, und sich zurecht verletzt fühlt, wenn frau ihm ohne angabe von gründen so entgegentritt, wird dabei geflissentlich übersehen.
Ich weiß echt nicht wo Dein Problem liegt. Aber vielleicht solltest Du an Deinem Verständnis frauen ggü noch ein bissl zulegen.
Und um Dir gleich mal vorweg den Wind aus den Segeln zu nehmen: ich lerne auch!
daher finde ich, wärs echt hilfreich, wenn ihr beide euch ein bisserl mehr erklären würdet. pauschalaussagen wie "Manchmal hatte ich das Gefühl, dass hier selbstgefällige Leut am Keyboard sitzen und einem was reinwürgen wollen",
AAHHH! das ist also das Problem. Naja, dann haste wohl vergessen, was ich Dir ohnehinschon geschrieben hatte, was Du aber nicht wahrnehmen wolltest. NÄMLICH: Goliath (s.o.)!
oder pauschale kritik an einem erhobenem Zeigefinger helfen in wirklichkeit niemandem. weil selbst die, die es betrifft, auf diese art nur raten können, was denn jetzt genau das problem war. und weil ihr ihnen keine informationen darüber gebt, dürfen sie dann brav immer wieder ins selbe fettnäpfchen reintappen. auch nicht gerade fein.
Ja aber deshalb gleich so auszuflippen...na ich weiß nicht.
denn es ist halt auch wahr, dass das, was euch als "zeigefinger" und "widernatürliches von oben herab" erscheint, von anderen hörern als ausgesprochen ausgewogen und hilfreich empfunden wird. auch wenn ihr euch das jetzt vielleicht überhaupt nicht vorstellen könnt.
helm, es wird Zeit, dass Du mit Deinen Unterstellungen ein bissl besser haushaltest!
Denn auch mir langst dann mal! Was heisst hier wir können uns was nicht vorstellen?
Nur weil ich/wir Deine Meinung nicht 100%ig annehmen, sind wir jetzt die deppen oder wie?
Wir sind also am Holzweg und Denier ist eben gepflastert. Na dann sei mal froh darüber! Ich sehe das schon wieder als erhobenen Zeigefinger und erhobener Augenbraue! Hilfts?
ist trotzdem so. denn so ist das nun mal unter menschen. in dem sinn würd ich meinen, dass auch ihr ein bisserl was dazu beitragen könnt, dass es euch beiden hier im forum besser geht. in diesem sinne
Ja, wäre auch schön, wenn Du das tun würdest. Dein eigener Anspruch ist doch recht hoch. Du scheinst ja hier alles richtig zu machen. Dem ist aber nicht so. Muss jetzt echt schon lachen über die Sache.
GRÜSS GOTT
(ausgepowerte) Prinzessin
alles liebe
helm
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Yumiyoshi
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Geschrieben: 4 Jul 2008 14:01 |
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liebe prinzessin,
du hast deine meinung, und du musst damit glücklich werden. ich habe meine meinung, und versuche damit glücklich zu werden. deine gesamten posts fasse ich für mich so zusammen: du hast deinen standpunkt zum thema selbstbefriedigung, eine andere meinung akzeptierst du nicht. ist ok für mich. nur sollten wir dann wohl die diskussion darüber besser beenden. ich seh da einiges unvereinbar zwischen unseren standpunkten, insofern glaub ich nicht, dass eine weitere disussion was bringt.
was das single sein/verheiratet sein betrifft: ich habe mich - wenn ichs recht in erinnerung habe - darauf beschränkt, zu sagen, was ich von selbstbefriedigung halte. und was das betrifft, glaub ich nicht, dass mein familienstand irgendwas an meiner meinung ändern sollte. aus der frage, wie du als singlefrau mit deinen gefühlen umgehen sollst, hab ich mich herausgehalten. wenns nicht so war, sorry, tut mir ehrlich leid, das wollte ich nicht, und das versteh ich natürlich, dass dich das verletzt.
warum ich als verheirateter überhaupt in diesen "singlethread" reinposte und da die dinge vergleiche, hab ich versucht zu erklären, wie gesagt - ich hatte als single kein problem damit, ehemännern beim austausch über ihre sexualität zuzuhören, für mich war das meistens recht hilfreich und lehrreich. dass ich da offenbar anders ticke als du und andere habe ich ja eh schon eingestanden. wäre nett, wenn du das respektieren könntest, dass es nicht beinharte ignoranz ist, die mich motiviert. wenn du anders sein darfst, dann darf ich es ja hoffentlich auch.
eins noch was meine aussagen zu sexpraktiken betrifft: weder ich noch meine frau haben ein problem damit, darüber offen zu reden. ist ja schließlich nix unanständiges zwischen eheleuten. davon abgesehen: es steht dir wirklich nicht zu, dich da zur anwältin meiner frau aufzuschwingen. weiß wirklich nicht, was dich da geritten hat, als du diesen ganzen sermon in diese richtung losgelassen hast. sorry, aber wenn personen, denen das absolut nicht zusteht, anfangen, in meine ehe dreinzureden, dann werd ich etwas humorlos. um nicht zu sagen stinksauer. sie ist eine erwachsene, intelligente frau, und kein armes, von ihrem mann hintergangenes hascherl, sie kann sehr gut für sich selbst sprechen, sie braucht da keine unterstützung von irgendwelchen anonymen internet-posterinnen. sie weiß übrigens, was ich hier schreibe. glaubst du im ernst, ich red über sowas nicht mit meiner frau???
und zum schluss: du hast die frage nach bestimmten praktiken gestellt, dabei sehr konkrete beispiele genannt und wie es sich damit verhält meiner meinung nach. wenn du solche fragen stellst, dann halt bitte auch eine offene antwort aus. und wenn du die nicht aushältst, dann lass bitte solche fragen bleiben.
ansonsten wär ich dankbar, wenn du die fragen, die ich an mario richte, von mario beantworten ließest. find ich etwas komisch, dass ihr da immer für den anderen sprecht. oder weiß ich da irgendetwas nicht?
lieben gruß vom unreflektierten, ignoranten und hartherzigen
helm.
p.s. nur um missverständnisse zu vermeiden: meine frau hat diese antwort gelesen und unterstützt sie vollinhaltlich. auch sie findet deine äußerungen ziemlich anmaßend, und ist ziemlich sauer, wenn irgendwelche leute in einem forum solche dinge von sich geben.
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Prinzessin
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| Eingegeben am: | 17 Mai 2007 |
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Geschrieben: 4 Jul 2008 15:29 |
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Lieber helm!
Nun, Du hast von mir Antworten erwartet und dies habe ich so weit es mir möglich war getan. Was ich jetzt zu hören und spüren bekomme, ist, Deinen unglaublichen Zorn. Und ich frag mich warum.
Ich habe mich nicht als Anwältin Deiner Frau aufgespielt sondern lediglich eine Frage gestellt. Mir das gleich in einem vollen Absatz so um die Ohren zu hauen....ehrlich helm, das geht mir entschieden zu weit. Und das Deine Frau nun ziemlich sauer auf mich ist, kann ich nicht verstehen. Du unterstellst mir, dass ich denke, dass Deine Frau ein armes Hascherl ist? Wo hab ich das getan, bitte? ?????
Ich finde es echt interessant wie Du mit Kritik umgehst. Du schlägst plötzlich um dich und ich frag mich wie ich zu dieser Ehre komme, Deinen ganzen Zorn hier abzukriegen?
Betreffend der Sexpraktiken: Ja ich habe gefragt. Aber deine Antwort war doch selbst dem Mod ein bissl zu konkret. Oder täusch ich mich da?
Schön wenn Du alles mit Deiner Frau besprichst. Find ich gut und nein ich habe mir KEIN Urteil darüber erlaubt also kannst ruhig Deinen Humor wieder unterm Tisch hervorholen.
Es wäre auch schön, wenn Du mit deinen ständigen Unterstellungen aufhören würdest.
Und ja, ich habe auf etwas geantwortet was Du Mario geschrieben hast. Ich habe leider erst nach dem Reinstellen gesehen dass es nur an Ihn adressiert war.
Und was Mario betrifft. Was möchtest Du denn wissen?
Ih erlebe ihn hier als freundlichen und kompetenten Gesprächspartner und auch als jemanden der Verständnis zeigt. und sollte ich mit ihm ein Problem haben, was auch schon vorkam, dann "besprechen" wir das per mail. Willst noch was wissen?
Und im Gegensatz zu Deinen posts sind meine NICHT agressiver Natur. Ich spüre einfach in Deinen posts soviel Aggression und das gibt mir einfach zu denken, helm. Und es macht mich eigentlich sehr traurig, dass man so mit seinen Geschwistern umgeht, nur weil sie anderer Meinung sind.
Die "Dikussion" hier mit Deinen Worten abzubrechen, gut, wennst magst.
Und wenn Du in Deinen "Grußworten" Dich selber so darstellen willst als unreflektierten, ignoranten und hartherzigen
dann ist das auch Deine Sache, und scheinbar sind das Deine wunden Punkte. Ich habe Dich so nicht gesehen und lasse mir das auch nicht unterschwellig unterbreiten, denn da liegt doch Deine Absicht, oder?
In allem Fall wünsch ich Dir und EUCH alles Gute!
Prinzessin
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