| Verfasser | Bericht |
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Katzenfreundin
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| Eingegeben am: | 1 Jul 2010 |
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Geschrieben: 2 Jul 2010 08:32 |
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Hallo ihr,
ich habe durch zufall dieses Forum hier gefunden und mich direkt mal angemeldet weil das was ich las mir schon sehr nahe ging und ich seh, dass ich nicht allein damit sein muss.
Vielleicht ist das was ich erlebte nicht so extrem wie bei vielen anderen, aber momentan sind meine Nerven so am Ende, dass ich nicht weiß wie es weitergehen wird. Ob es weitergehen kann.
Ich danke euch dafür, dass es dieses Forum gibt und, dass ich mir hier zum 1. Mal in 6 Jahren meinen Frust von der Seele schreiben darf und kann.
Zu meiner Geschichte. Ich bin 29, seit 6 Jahren mit meinem Mann (25) zusammen, davon etwas mehr als 1 Jahr verheiratet.
Es gab vieles in den 6 Jahren was ich nicht verstand. Als wir noch getrennt wohnten (beide bei den Eltern) war es nicht so greifbar wie in den letzten Jahren seit dem wir jeden Tag Tisch und Bett miteinander teilten.
Es fing nach ca 2 Jahren an (wir wohnten noch nicht zusammen zu dem Zeitpunkt). Ich war zu dem Zeitpunkt in Therapie (ich verletze mich selbst seit ich 5 Jahre war, habe es aber durch die Therapie gut im Griff, von einigen Ausnahmen abgesehn).
Ich hatte Kontakt mit einer Frau (eMails) mit der ich mich gut verstand. Ich hatte kein Problem, dass mein damals noch Freund, heute Mann mit ihr schrieb.
Eines Tages fand ich heraus, dass er sexuelle Sachen mit ihr austauschte. Genauer drauf eingehen kann ich momentan nicht (dafür ist alles was jetzt rauskam und die Erinnerung daran einfach zu schmerzhaft).
Es gab den 1. Vertrauensbruch.
Im Laufe der Zeit fand ich (als wir uns wieder zusammen gerauft hatten und ich dachte es wäre einmalig gewesen) fürs 1. Pornos auf dem PC. Keine normalen. Aber auch keine für das ich ihn sofort angezeigt hätte, z.B. bei Kinderpornos hätte ich sicherlich gleich etwas unternommen! Das geht absolut gar nicht.
Er löschte diese und versicherte mir, dass sonst nichts gewesen sei. Ich glaube ihm - erneut.
Dann letzten Fr auf Sa war er mit seiner Firma auf dem jährlichen Sommerfest. Es fiel in der Zwischenzeit wieder einiges vor. Er bekam Sms, wollte sich wohl mit jemand treffen (einer Frau), etc. Ich weiß nicht ob ich mittlerweile ALLES weiß.
Sa dann erzählte er mir, er hätte den Retter spielen müssen als eine Kollegin von einem Kollegen (mit dem sie wegen Überbuchung auch noch das Hotelzimmer hätte teilen müssen diese Nacht) der sehr betrunken war dumm angemacht wurde. Sie hätte gerade erst eine Beziehung beendet und wäre dementsprechend ohnehin labil.
Ich dachte mir nichts bei, bis er mir ganz beiläufig gestand, dass diese Frau mit ihm in einem Zimmer geschlafen hätte! Ich sah sofort rot, nach allem was bisher war.
Er versicherte mir hoch und heilig es wäre NICHTS gewesen. Ich habe daraufhin 3 Std! versucht, dass er mit ihre Mailadresse von der Arbeit gibt (wusste ihren Namen nicht) und schrieb sie am nächsten Morgen an. Heute kam die Antwort, dass wirklich absolut nichts gewesen wäre und ich muss dem wohl glauben (sie war bis heute im Urlaub).
Warum ich letzendlich doch hier schreibe ist einfach erklärt, ich dachte aber ich hole etwas aus um zu vertiefen, dass es immer schlimmer wurde und mein Mann jetzt erst bereit ist seine Ehe zu retten.
Di morgen wollte ich wie sonst auch ins Internet von meinem PC aus. Mein 'Glück' (ich sage es so, weil es wohl wirklich mein Glück war, egal wie sehr es schmerzt) war, dass ich nicht ins Internet kam, da mein W-Lan Stick nicht funktionierte (Glück/Schicksal? ich weiß es nicht) und so nichtsahnend an den PC meines Mannes ging. Ich bin ein Mensch der offen ist. Mein kann jederzeit an meinen PC, er kennt alle meine Passwörter die ich nutze, kann wenn er möchte sogar meine eMails anschauen, etc. Ich bin ein offenes Buch und habe damit keine Probleme.
Ich hingegen nutze seinen PC so gut wie nie. Wieso auch? Ich habe einen eigenen und mir liegt nicht daran ihm hinterher zu spionieren.
Ich fahre den PC hoch, möchte eine Internetseite aufrufen und bekomm im Verlauf eine mehr als eindeutige Seite angezeigt. Für Singles/Paare was auch immer, die auf der Suche sind. Auf der Suche wonach? Das kann man sich aussuchen. ONS, Affäre, Cybersex. Es gibt viele Angebote. Im 1. Moment war ich einfach nur sprachlos. Nach einem kurzen Moment fasste ich meinen Mut zusammen und schaute in den Verlauf. Diese zeigte mir sehr eindeutig an, dass mein Mann dort einen Account angelegt hatte, dass er private Nachrichten empfangen und verschickt hatte.
Ich konfrontierte ihn noch auf der Arbeit damit. Er versuchte sich heraus zu reden. Gab mir innerhalb von 3 Tage 2 Accounts, die er angeblich dort nutzen würde, was sich gestern morgen dann als Lüge herausstellte und ich jetzt die Wahrheit kenne (zumindest hoffe ich, dass es die ganze Wahrheit ist).
Ich bin kein Mensch der so etwas tut, aber zum 1. Mal in meinem Leben wohl forderte ich etwas von ihm. Ich fragte ihn ob ihm klar sei, dass wenn er jetzt nicht ehrlich zu mir wäre und mir ALLES offen legen würde (ich war mir absolut sicher, dass es einen anderen Account gibt! ich spürte es und ich weiß ganz genau wenn er lügt) es einen Bruch in unserer Beziehung geben würde, der nie wieder verheilen würde auch nicht nach Jahren. Nie. Erst dann wurde ihm wohl klar, was ich sagte und wie sehr ich darunter leide. Zumindest hoffe ich es immer noch.
Er gab mir dann von der Arbeit aus (ich schätze es war ihm so zu peinlich) seinen Nutzernamen und sein Passwort und ich konnte alles sehen. Ich konnte sehen, dass er auch der Suche nach einem ONS, einer Affäre, Cybersex oder ähnlichem wäre und auch seine Vorlieben, die mir so nicht klar waren lagen offen vor mir.
Er hatte Frauen angeschrieben um sich mit ihnen zu treffen. Laut ihm (ich habe Probleme ihm zu glauben, aber ich denke das nimmt mir keiner übel nach Tages den bitten und bettelns mir endlich die Wahrheit zu sagen und seiner versicherung mir gegenüber es sei die Wahrheit!) hätte er sich nie mit jemand getroffen. Hätte er also nie Sex mit jemandem gehabt. Es wäre ihm nur um die Bestätigung gegangen.
Ich war seit Sa in einem Gefühlschaos von dem ich dachte es würde sich nicht steigern können. Mittlerweile hat es sich um ein vielfaches gesteigert seit gestern. In der einen Minute denk ich wir schaffen es, zumal er von sich aus eine Hilfestelle bei Sucht anrief und dort wohl einen Termin machen kann und man heraus findet was genau mit ihm los ist, in der anderen Minute 'fall' ich einfach zusammen und weine nur noch.
Er versicherte mir wie gesagt es wäre NIE etwas gewesen. Er hatte mit niemandem in seinem Leben Sex außer mir, aber ich zweifle daran. Ich hab Angst, dass es mich total zerbricht. Ich könnte irgendwie damit leben, wäre er wirklich ehrlich und wäre das was er sagt die Wahrheit (selbst wäre etwas gewesen) aber wenn er lügt und es wird immer ungesagt bleiben kann ich das nicht aufarbeiten.
Er sicherte mir zu einen Aids Test machen zu lassen, damit ich wenigstens etwas Gewissheit hätte, da er mir ja nicht beweisen kann, dass er nie mit jemand geschlafen hat außer mir.
Das momentan schlimmste für mich ist denke ich, dass er sich auf dieser Seite angemeldet hatte als ich gerade schwanger war. 2 Wochen danach verlor ich unser Kind und ich war unwissend. Die ganze Zeit über. Meine Gedanken kreisen darum was er tat als ich ins Krankenhaus musste zur Ausschabung. Sein Chef hätte ihm nicht freigegeben, aber ich seh momentan hinter allem irgendwas und mein kranker Kopf fragt sich ob er nicht doch frei gehabt hätte, seine Chef sagte er sei im KH, mir sagte er hätte nicht frei machen können und sich mit jemand anderem getroffen hätte. DAS ist momentan mein schlimmster Gedanke und ich kann tun was ich will es gelingt mir nicht es abzuschütteln.
Er ist bereit etwas zu tun, das ist das einzige was mich noch hier hält, auch wenn ich es kaum ertrage. Er macht den 'Test' ob er tatsächlich eine Sucht hat oder was es sonst ist und er wird dementsprechend weitergeleitet, bzw bekommt Empfehlungen von Therapeuten. Ich hoffe so sehr er hat verstanden was er mir in all der Zeit angetan hat. Ich habe nicht alles aufgezählt. Es ist einfach zu viel und daher nur das gröbste. Es würde den Rahmen sonst sprengen...
Wie soll, wie kann ich irgendwie wieder zur Normalität zurück kehren? Wie kann ich meinen Tag wieder gestalten.... Es ist momentan alles so leer. Meine Seele leidet drunter. Mein Körper leidet darunter. Ich ess nichts seit Mo morgen, tue ich es doch (vorgestern Abend versuchte ich es) muss ich es sofort wieder erbrechen.
Wie seid ihr damit umgegangen nachdem ihr es erfahren habt? Was konntet ihr für euch tun um euch zu schützen?
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seineFrau
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| Eingegeben am: | 22 Mai 2009 |
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Geschrieben: 3 Jul 2010 18:39 |
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Hallo Katzenfreundin,
ich habe deine Geschichte gelesen...
Und ich frage mich: Wie geht es dir jetzt gerade?
Ich möchte dir aus ganz persönlicher Sicht auf deine Fragen antworten...Allerdings möchte ich noch dazu sagen, dass es sich bei meinem Thema ausschliesslich um Internet -Aktivitäten meines Mannes handelt! (jedenfalls soweit ich zu wissen glaube)
Zurück zur Normalität...liebe Freundin sag mir, was ist normal?...mir hat es damals den Boden unter den Füssen weggerissen. Ich war leer...
Hilfe?...dass erste, was ich tat war, in die nächste Stadt zu fahren und mich in eine Kirche zu setzen (ich bin keine Christin, aber ich glaube an diese eine Große Kraft!).
So, da saß ich nun, ich habe geweint und in Gedanken um Hilfe "gefleht", um Kraft gebeten um nicht zu zerbrechen...einen Weg!
Ich schaute lange Jesus am Kreuz an und wurde dabei ganz ruhig...ganz tief, ganz ruhig.
Es war eigenartig,.... ich habe die Kirche ganz "ruhig" verlassen...ich hatte die Kraft zu laufen, ich hatte Kraft mich zu beruhigen...hatte Kraft weiter zu machen, irgendwie!
Es hatte sich für mich eine Tür aufgetan, denn ich war fähig, weiter zu "leben"...
Dann kamen meine Fragen...und damit...
Diskussionen mit meinem Mann, das ist wohl überall das Gleiche...erst Schuldgefühle und Bitten um verzeihen, Reue, dann Sprüche wie: ist doch normal...usw...
Nun ja, dann fand ich diese Forum (hier habe ich mir alles von der Seele geschrieben, viel diskutiert, Antworten gefunden), Bücher... Themen über Co-Abhängigkeit usw...es ist ein langer Weg!
Und ich habe mich intensiv mit MIR auseinandergesetzt! (was ich eigentlich seid Jahren schon tue, in einer Weise der Selbstfindung...und dann kam dieser ganze Mist noch dazu!)
Nach sehr langer Zeit (trennen oder nicht, liebe ich ihn oder nicht) habe ich dann für mich entschieden , ich liebe meinen Mann,...er hat immer gesagt, er liebt mich...und ich spüre dieses Band, ich weiß, es stimmt. Viele Jahre hat das gedauert...aber wie gesagt, hat es mich letztendlich gestärkt, auch in der Gewissheit, dass wir im Leben immer die Herausforderung bekommen, die wir für unsere eigene Entwicklung brauchen...bzw. die ich brauche, um mich immer mehr selbst zu finden.
Sieh es nicht als schlecht, was dir passiert, es gibt kein Gut oder Böse...es gibt nur Herausforderungen, die wir im Leben meistern müssen, um zu wachsen!
Super dein Praktisches Denken: Aids - Test
Alles, was er jetzt unternimmt (Therapie ect.) ist gut für ihn...hält er durch? kommt er weiter? wird er gesund? Alles dass darf dich interessieren, denn du liebst ihn ja!
Was du aber tun musst, ist, dich um DICH selbst zu kümmern und dass aus tiefster Seele... es geht DIR um DICH, DU muss dir am Wichtigsten sein...
Dein Körper sagt dir, was im Moment Sache ist : ES IST ZUM KOTZEN!!!
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, wenn du dich gut umsorgst und dich ganz wichtig nimmst dann wird alles andere irgendwann "zweitrangig" sein...zwar schon Wichtig, aber nicht über die Grenzen wichtig, die du dir für DICH gesteckt hast...nicht so wichtig, dass du darüber hinaus dein eigenes Wohl, dein ICH verlierst!!! Ich bin in der Lage jetzt vieles sehr nüchtern und von Aussen zu betrachten...(ich hoffe, du verstehst, was ich meine. Ich rede hier von dem anderen Standpunkt aus, den ich "einnehmen" kann)
Manchmal kommt das kleine ZIEHEN im Herzen...wenn ich denke, na...was treibt er am PC oder was treibt ihn ins Freibad oder sonst...aber dann...wische ich mit einer gedanklichen Handbewegung ebendiese Gedanken schnell weg, und denk mir, ist nicht mein Problem sondern seine Privatsphäre (wer`s braucht)...was soll ich sagen...es klappt!
Ich spüre, du bist eine sehr starke Frau, du hast eine sehr starke Persönlichkeit!
Es werden sich Wege für dich auftun...mag es dauern, es wird kommen, wenn du bereit bist, loszulassen und dich um DICH zu kümmern!!!
Ich wünsche dir die Kraft und den Mut, deinen Weg zu gehen...was auch kommt! DU triffst deine Entscheidung für dich!
von ganzem Herzen
soweit meine Gedanken...
seineFrau
Letzte Änderung am 3 Jul 2010 19:55 von seineFrau
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Katzenfreundin
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| Eingegeben am: | 1 Jul 2010 |
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Geschrieben: 4 Jul 2010 12:33 |
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Hallo meine Liebe,
danke für Deine Antwort...
Ich habe sie jetzt zweimal gelesen und versucht darüber nachzudenken was Du schriebst... und am wichtigstens es zu verstehen und zu akzeptieren (das soll jetzt nicht blöd klingen, mir fehlt nur gerade das richtige Wort... vielleicht sollte ich eher sagen es zu 'greifen').
Wie geht es mir... ich weiß es nicht. Mein Körper mag mich momentan selbst nicht leiden oder vllt ihn nicht leiden. Ich weiß nur, dass es mir schwer fällt.
Das ich in der einen Minute denke es geht mir besser und ich bleib bei ihm, denn ich empfinde ja noch etwas für ihn (ich kann nicht sagen, nicht aussprechen, dass ich ihn liebe, das ist schon lange so, seit der Fehlgeburt unseres Kindes, aber ich denke irgendwo muss ich es doch noch fühlen), etc, in der anderen hab ich das Gefühl das alles erdrückt mich. Entweder fange ich einfach an zu weinen (egal wo ich bin, egal wann, manchmal wach ich einfach Nachts aus und fang an zu weinen) oder mein Körper macht einfach schlapp (Kreislauf, Übergeben oder einfach nur total platt sein). Vielleicht Selbstschutz, ich weiß es nicht.
Ich bin auch keine gläubige Christin, ich weiß nicht ob ich an irgendwas in der Art glaube wie Gott und wenn ich es zuvor tat habe ich es momentan ganz verdrängt.
Ich denke/dachte (es fällt mir wie gesagt noch schwerer als sonst) es gibt schon etwas. Zudem einen Grund warum wir hier sind und warum passiert was passiert. Nur ich verstehe es nicht. Ich verstand es nicht als unser Kind auf einmal tot war. Ich verstand es nicht wenn wieder mal ein Streit zwischen meinem Mann und mir war weil er Pornos auf dem PC hatte und jetzt zweifle ich ganz an meinem Verstand, mit dieser Situation.
Es fällt mir schwer rational zu denken. Rational zu schreiben.
Das Problem ist, ich weiß nicht was ich für mich tun könnte. Ich weiß nicht was das Beste für mich sein wird. Trenne ich mich? Trenne ich mich nach all der Zeit in denen er mir immer wieder beteuert hat, dass er so etwas nie wieder tut. Ich weiß ja nicht mal genau WAS er wirklich getan hat. Alles was mir bleibt ist momentan nichts. Ich fühle mich als wäre alles was ich mal hatte mit einem Schlag zerbrochen. Ich kann nicht mehr spüren ob ich noch wirklich ich bin. Ob ich noch existiere. Es ist nur noch leere da. Ich kann mich auf nichts richtig konzentrieren und doch soll ich ihm glauben, wenn er mir sagt er hat sich mit niemand getroffen. Er hat mich nicht körperlich betrogen. Emotional betrogen hat er mich so oft in den letzten 6 Jahren.
Ich fühle mich als hätte er... nein, er hat die letzten 6 Jahre weggeworfen und ich weiß momentan nicht wie ich damit umgehen soll. Vielleicht brauch ich einfach Zeit... Wie viel Zeit hat es Dich gekostet damit klar zu kommen? Wie lange dauert es bis ich wieder 'uns' denken oder gar sagen kann?
Meine Gedanken sind einfach zu wirr im Moment. Es kommt alles durcheinander hoch und ich kann es nicht steuern...
Tut mir leid...
Liebe Grüße,
Katzenfreundin
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seineFrau
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| Eingegeben am: | 22 Mai 2009 |
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Geschrieben: 4 Jul 2010 22:19 |
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Liebe Freundin...
ich denke, es ist im Moment dringend notwendig, dass du zu deinem Hausarzt gehst...ihm deinen momentanen Zustand erläuterst und mal sehen, wie es dann weiter geht.
Das Wichtigste scheint mir ist das, dass du erst mal zur Ruhe kommst, um deine Grundfunktionen aufrecht zu erhalten.
Was ich geschrieben hab, kannst du in deinem momentanen Zustand garnicht "erfassen"!!
Hast du jemandem zum Reden? Eine Freundin? Einen Freund, dem du alles anvertrauen kannst?
von Herzen
seineFrau
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Katzenfreundin
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| Eingegeben am: | 1 Jul 2010 |
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Geschrieben: 5 Jul 2010 05:34 |
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Hallo meine Liebe,
ich denke ich warte ab wie es die Woche wird. Hab jetzt 3,2kg verloren (aber wenn wunderts) seit letztem Montag.
Immerhin ist mir nicht mehr so schlecht auch vom Kreislauf.
Mein Mann ist heute morgen zum Arzt. Er muss seine Ergebnisse von der Blutuntersuchung von vor 2 Wochen abholen (er hat wohl ne Annomalie, die Blutkörper zerstören sich zu schnell, weshalb er ohnehin noch mal zum Hämatologen muss) und er wird heute nach dem Aids Test fragen.
Immer wenn ich dran denke (und das tue ich seit FR, da er FR hin wollte aber verschlafen hat; ich dachte schon aus Absicht aber er ist heute von sich aus hin ohne, dass ich noch etwas sagen musste) könnt ich losheulen. Ich mein, was wird aus allem was ich mir je mal 'gewünscht' oder 'erhofft' hatte. Werd ich überhaupt noch Kinder haben? Ich werd in 8 Monaten 30. Damals als wir zusammen kamen meinte ich immer zu ihm, dass ich mal Kinder will, bevor ich 30 werde.
Ich hab zudem Diabetes was eine SS nicht gerade vereinfacht und ich weiß nicht ob ich jemals Kinder haben werde/kann/darf. Momentan scheint es als wäre einfach alles nur kaputt. Das klingt dumm und kindisch aber ich denk seit Tagen nur daran. Ich komm mir so albern vor, dass all diese Gedanken in mir hochkommen. Es gibt so viel anderes an das ich jetzt denken sollte. Es gibt andere Sachen die jetzt wichtiger sind. Hat er mich wirklich nicht auch körperlich betrogen oder lügt er mich wieder an? Hat er doch mit wem geschlafen und hat er sich vllt doch was eingefangen und es an mich weitergegegen. All die Gedanken bringen mich um den Verstand.
Ich hab schon mit Freundinnen darüber geredet aber alles was sie sagen ist immer nur, dass ich mich endlich trennen soll. Es wäre schon so viel gewesen und sie wären schon lange weg. Das macht es nicht gerade leichter.
Mit meiner Mutter habe ich auch geredet. Ich gestand ihr auch, dass ich mich wieder selbstverletzt hätte weil ich einfach nicht wusste wie ich den Druck loswerden soll und wie ich damit umgehen kann/soll. Es scheint als würde keiner wirklich verstehen. Alle raten mir immer wieder nur ihn zu verlassen. Wenn er wirklich 'süchtig' wäre, würde er sein künftiges Verhalten damit rechtfertigen und er würde immer weitermachen. Ich weiß und er weiß, dass wenn noch etwas ist, ich ihn verlasse, egal was er dann tut oder sagt. Ich werde dran zugrunde gehn wenn ich dann nicht gehe, ich weiß ja so schon nicht wie ich es aushalten soll. Die momentane Angst, ob er vllt doch fremd gegangen ist oder ob es wirklich nur 'Ideen' waren... Wie soll ich jemals die Gewissheit haben?
Ganz liebe Grüße und ein ganz dickes Dankeschön, dass Du mir all das schreibst und geschrieben hast bisher,
Katzenfreundin
Letzte Änderung am 5 Jul 2010 05:37 von Katzenfreundin
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seineFrau
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| Eingegeben am: | 22 Mai 2009 |
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Geschrieben: 5 Jul 2010 11:51 |
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Katzenfreundin schrieb: Es gibt so viel anderes an das ich jetzt denken sollte. Es gibt andere Sachen die jetzt wichtiger sind. Hat er mich wirklich nicht auch körperlich betrogen oder lügt er mich wieder an? Hat er doch mit wem geschlafen und hat er sich vllt doch was eingefangen und es an mich weitergegegen. All die Gedanken bringen mich um den Verstand.
NEIN!!! Alles das, was du hier oben schreibst, was wichtiger wäre zu bedenken...das ist in meinen Augen absolut zweitrangig!!!!
Wichtig bist allein nur du, mit genau den Gedanken, die sich allein um dich drehen!!!
"Ich mein, was wird aus allem was ich mir je mal 'gewünscht' oder 'erhofft' hatte. Werd ich überhaupt noch Kinder haben? Ich werd in 8 Monaten 30. Damals als wir zusammen kamen meinte ich immer zu ihm, dass ich mal Kinder will, bevor ich 30 werde.
Ich hab zudem Diabetes was eine SS nicht gerade vereinfacht und ich weiß nicht ob ich jemals Kinder haben werde/kann/darf. Momentan scheint es als wäre einfach alles nur kaputt."
Das ist das, um was es hier gehen muss! Um dich...hier denke ich, wäre die erste Stelle um für einen "Weg" anzusetzen!!!
Alles andere, hängt mit Sicherheit zusammen...eure Beziehung...ist der nächste Schritt auf dem Weg...
Ob du dich von deinem Mann trennen musst oder nicht, kannst allein nur du entscheiden...kein anderer kann deine Beweggründe nachvollziehen, warum du es nicht tust! Du weißt, es gibt kein richtig oder falsch...es gibt nur diese innere Stimme, die sagt...wie es ist.
Setz dich nicht unter Druck...wenn es gut für dich ist, dass ihr euch trennt, wird es irgendwann "einfach" so geschehen...wenn es einen Sinn gibt, dass ihr zusammen bleibt, wird es auch so sein...
Wichtig ist, dass du erst einmal zur Ruhe kommst...dass du bei DIR anfängst zu Heilen...eure Beziehung sollte für dich zweitrangig sein im Moment...was kann denn noch passiere?...letztendlich ist der Bruch da...jetzt....es ist passiert...was genau im Einzelnen...wie wichtig ist das noch, wenn du eh nicht weißt, wie es alles wirklich war oder nicht war???...Musst du es denn wissen? was würde sich dann ändern...wäre es dann weniger "schlimm"?
Nein, oder...tröste dich nicht mit falschen Gedanken...getan ist getan....
Hör auf dich selbst zu vergessen...es ist passiert, der Schock ist da...jetzt heisst es ran...und aufgerollt...alles, das ganze Sch*Thema...und fang bei dir an...ich habe dir eine Adresse per PM geschickt...
Beruhige dich und versuch einen friedlichen Konsenz mit deinem Mann zu finden...in dem ihr beide anfangen könnt, an euch zu arbeiten...
Hör auf mit deinem Gedanken, die zermürben dich...schau nach vorn, was du jetzt tun kannst...es ghibt so vieles, was deiner Seele Schmerz bereitet, was in der Vergangenheit passiert ist, was du für dich noch nicht verarbeitet hast...
Vielleicht schleppt dein Mann genau soviel Seelen-Leid mit sich rum...und vielleicht ist das alles seine Reaktion darauf?...
Das kannst du bedenken aber bitte nicht zu intensiv, denn daran kann dein Mann allein nur arbeiten...
Es wird aufwärts gehen, für euch beide...fang am Besten gleich an.
soweit erst einmal ein paar Gedanken meinerseits
von ganzem Herzen
Letzte Änderung am 5 Jul 2010 11:52 von seineFrau
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Katzenfreundin
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| Eingegeben am: | 1 Jul 2010 |
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Geschrieben: 6 Jul 2010 07:05 |
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Hallo meine Liebe,
erst mal Danke für Deine private Nachricht. Ich werd mir das mal in Ruhe anschauen wenn ich den Kopf etwas frei habe.
Irgendwie ändert sich meine Gefühlslage von Tag zu Tag wieder. Das schlaucht mich so. Ich kann mich nicht mal mehr auf meine eigenen Gefühle verlassen. Ich hab keinen Halt drin. Ich befürchte dauernd wieder, dass er denkt in altes zurück fallen zu können oder zu dürfen weil ich mich nicht genug 'Abstand' einhalte. Das klingt albern...
Ich war gestern drum und dran zu gehen. Er kann mir nach 6 Jahren nicht sagen warum er mit mir zusammen sein will. Vielleicht ist es absurd das zu verlangen. Ich weiß es nicht. Vielleicht versteht er nicht was er mir damit angetan hat. Versteht nicht WIESO ich hören möchte was ihm an mir liegt. Was mich von all dem unterscheidet was er gesehn hat, wen er gesehn hat. Ich weiß gar nicht ob dieses Denken überhaupt Sinn macht. Vielleicht möchte ich einfach nur das Gefühl haben, dass ich ihm doch irgendwo noch was bedeute.
So sonderbar es klingt ich kann seine Nähe nicht ertragen und mag dennoch fühlen, dass es noch nähe gibt und gleichzeitig schäm ich mich dafür weil ich denke ich mach alles nur schlimmer. Ich verstehe all das absolut nicht. 
Ich werd von Tag zu Tag verwirrter, dabei dachte ich, dass das schlimmste mit dem Wissen um das alles vorbei wäre. Ich dachte DAS war der schlimmste Moment für mich. Irgendwie hab ich falsch gedacht.
Ganz liebe Grüße,
Katzenfreundin
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Katzenfreundin
Member
| Eingegeben am: | 1 Jul 2010 |
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| Mana: | |
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Geschrieben: 6 Jul 2010 15:15 |
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So meine Lieben,
jetzt ist die Kacke richtig am Dampfen hier.
ER HAT SICH AUF DER SEITE NICHT GELÖSCHT LEDIGLICH SEINEN ACCOUNT DEAKTIVIERT.
Ich war vorhind rauf um zu sehen ob er sich wirklich gelöscht hat und es warenh 3! neue Nachrichten drin, die er am 01.07. (2) und am 05.07. erhalten hat! Ich habe sie gelesen, ICH KONNTE EINFACH NICHT ANDERS!
ICH BIN SO VERDAMMT DUMM, SO SAUDUMM!
Es gibt dort die Möglichkeit (sah es als ich den Account jetzt endlich löschen wollte) mit den Punkten die man dort gesammelt hat (GOTT WEIß ICH WILL NICHTW ISSEN WIE!) in Upgrates umzusetzen und habe mit 1500 (er hat knapp 3000!) konnte ich das tun und konnte alte gesendete Nachrichten sehen und alte eingegangene. GOTT WEIß ICH BIN KEIN UNMENSCH ABER ICH KÖNNTE IHN GERADE TÖTEN!
Er wollte sich auf PARKPLÄTZEN mit anderen Frauen/Männern/Paaren! treffen. Er meinte vor 17 Uhr wäre ja immer schlecht (ANGEBLICH HAT ER BIS 17UHR KERNZEIT) und meinte es wäre ja OK mal ne halbe Std ne Nummer zu schieben, etc.
ICH BIN AM ENDE MEINER NERVEN. ICH KANN NICHT MEHR!
Heute morgen noch hatten wir Sex. Er hat mich hoch und heilig geschworen, dass NIE EIN TREFFEN STATTGEFUNDEN HAT. WIE KANN ICH SO EINEM MENSCHEN NOCH IRGENDWAS GLAUBEN?
Er hat alles zerstört. Alles. Er hat mich selbst jetzt noch angelogen. Jetzt noch als er heute morgen meinte er möchte einen Neuanfang und er wird so hart um mich und unsere Beziehung kämpfen. Es ist ihm egal. ICH bin ihm egal.
Ich habe heulend meine Mutter angerufen. Sie wird mich gleich abholen. Ich kann einfach nicht mehr. Ich brech gleich zusammen. Ich kann einfach nicht mehr...
Letzte Änderung am 6 Jul 2010 15:16 von Katzenfreundin
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Goofy
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| Eingegeben am: | 9 Sep 2010 |
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Geschrieben: 11 Sep 2010 05:39 |
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Hallo Katzenfreundin,
Du hast schon länger nicht mehr geschrieben. Wie geht es Dir denn jetzt?
Mein Mann ist auch sexsüchtig und die Lügen kenne ich nur zu gut. Hier auf der Seite habe ich viele Infos gefunden, Dir mir geholfen haben ein paar Dinge zu verstehen:
1. Egal ob er Dich körperlich betrogen hat oder nicht - es ist Ehebruch.
2. Der einzige Grund zur Ehescheidung den Gott uns gegeben hat ist Ehebruch.
3. Du mußt Dich nicht trennen. Aber Du kannst es.
4. Wenn er bereut (und hier wirds fraglich) könnt ihr kämpfen und später eine bessere Beziehung haben als viele andere, weil ihr was super schweres durchgemacht hat.
5. Ratschläge von Menschen, die sagen: Du mußt an Dich denken, nehme ich nicht mehr an. Ich brauche keine Menschen, die mich gegen meinen Mann aufhetzen. Die Bibel sagt: Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst. D.h. Du mußt Dich lieben, aber auch den anderen. Bedeutet: Liebe Dich selbst genug um im nicht den Raum zu geben, Dich immer wieder zu betrügen. Liebe ihn genug um ihm nicht den Raum zu geben, Dich immer wieder selbst zu betrügen (das ist Co-Abhängigkeit - weißt Du, wie bei Alkoholikern - man darf Süchtige nicht darin unterstützen, weiter zu machen, dass macht beide Seiten kaputt)
6. Es funktioniert nur, wenn er entscheidet, es sein zu lassen und das komplett: D.h. auch Du hast ein Recht auf die Wahrheit - alles, wirklich alles. Lügt er weiter, macht er dass nur, um seine Sucht aufrecht zu erhalten.
7. NUR GOTT kann Euch da raushelfen. Du schriebst, du bist bekehrt worden. Such den Kontakt zu anderen Christen, bau Deinen Glauben aus. Glaube an Gott macht Dich stark für alles: das kämpfen und die Trennung. Und Du kannst Dich trennen, ohne Dich scheiden zu lassen. Manchmal müssen Männer erst etwas verlieren um zu kämpfen.
Ich hoffe es geht Dir "gut" (soweit möglich) und würde mich freuen, wieder von Dir zu lesen.
Liebe Grüße
goofy
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Mario
Moderator
| Eingegeben am: | 7 Jun 2007 |
| Herkunft: | Regensburg, Germany |
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| Mana: | |
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Geschrieben: 11 Sep 2010 08:41 |
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Hallo Goofy,
zunächst einmal herzlich willkommen bei uns!
Ich hoffe ihr nehmt es mir nicht übel, wenn ich mich bei euch einmische  .
Ich habe gestern dein erstes Posting gelesen und darin hat mich vor allem der folgende Abschnitt bewegt.
''Ich suchte auch deshalb dringend Hilfe, weil ich genau das gemerkt habe, was Du geschildert hast: es ist für meinen Mann sehr schwer auf Gott zu vertrauen. Er sagt, er hat schon als Jugendlicher zu ihm gebetet und seine Sucht, Pornos zu schauen nahm nicht ab. Damit fällt es ihm schwer, an Gottes unterstützung zu glauben.
Außerdem ist es schwer an Gottes Unterstützung zu glauben, wenn man aus seiner Gemeinde ausgeschlossen wird. Aber die Zeugen nehmen die Bibelstelle: Und einen solchen unter Euch, der Hurer,... genannt wird, entfernt aus Eurer Mitte, sehr ernst.''
Ich möchte vor allem deinen Mann und dich ermutigen nicht das Vertrauen zu Gott zu verlieren auch, wenn Gebete vermeintlich nicht erhört werden. Gott hört immer Gebet auch, wenn die Erhörung nicht sofort eintritt. Er ist auch nicht jemand, der erst bestimmte Leistungen sehen will, order irgendwelche körperlichen Anstrengungen. Er will uns schnellst möglich von dem befreien, was uns knechtet und Schaden zufügt. In den meisten Fällen stehen wir uns aber selbst im Weg. Du hast geschrieben, dass du bezweifelst, dass dein Mann die Dinge sein lassen möchte. Er kann aber ohne diese Bereitschaft nicht erwarten, dass Gott ihm hilft, obwohl er die Finger eigentlich gar nicht davon lassen möchte. Wenn wir Gebetserhörung wollen, dann müssen auch andere Hinternisse in unserem Leben aus dem Weg geschafft sein und ich muss das Erlösungswerk, das uns Gott in seinem Wort durch Seinen Sohn anbietet für mich ganz persönlich in Anspruch genommen haben. Auf Deutsch gesagt, ohne eine wirkliche Bekehrung kann ich keine Gebetserhörung erwarten. Es ist dann so, wie bei Lots Frau, die zwar aus Sodom mit den anderen geflohen und aus der Stadt draussen war, aber Sodom war nicht aus ihr draussen und das wurde ihr zum Verhängnis.
Es braucht von deinem Mann die völlige Bereitschaft mit diesen Dingen zu 100% zu brechen, eher wird Gott nicht eingreifen. Aber auch, wenn er das (noch) nicht tut Goofy, gib nicht so schnell auf. Wirf dein Vertrauen zum Herrn nicht weg. Für Ihn ist auch dein Mann kein unlösbarer Fall.
LG
Mario
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Mario
Moderator
| Eingegeben am: | 7 Jun 2007 |
| Herkunft: | Regensburg, Germany |
| Berichte: | 431 |
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| Mana: | |
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Geschrieben: 12 Sep 2010 09:08 |
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Hi Goofy,
hier nochmal was zum Thema.
Vortrag von Gert Hoinle ''Wenn Gott Gebet nicht erhört.''
http://www.jchristus.de/CGZ/audio/Gebet5.mp3
Letzte Änderung am 12 Sep 2010 09:09 von Mario
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Goofy
Member
| Eingegeben am: | 9 Sep 2010 |
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Geschrieben: 14 Sep 2010 19:25 |
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Hallo Mario,
vielen Dank für Deinen Beitrag. Deine klaren Worte haben meinen Mann zum nachdenken bewegt. Er meinte, dass dies die Antwort sei, auf die er gewartet hatte (also Gott durch dich gewirkt hat).
Wenn Du mehr erfahren möchtest, gerne unter meinem Beitrag "was nun?".
Liebe Grüße
goofy
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Mario
Moderator
| Eingegeben am: | 7 Jun 2007 |
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Geschrieben: 14 Sep 2010 20:17 |
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Hallo Goofy,
ich freu mich, dass ich einen Anstoß geben könnte. Bitte nehmt die Sache gemeinsam in Angriff und gebt nicht auf gerade dann, wenn es schwierig wird. Vor allem aber werft euer Vertrauen zu Gott nicht weg. Er ist euch am nächsten, wenn es am dunkelsten ist.
Liebe Grüße und Gottes besonderen Segen
Mario
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Uhrzeit 07:25 | |
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