Heilung einer durch Ehebruch zerbrochenen Ehe von Mike Genung
Stell dir vor, du nimmst ein rund 20 cm langes Stilett und stichst es deiner Ehefrau bis zum Heft in den Rücken. Wenn sie dann voller Schmerzen und Entsetzen darüber, dass du, ihr bester Freund, sie durchstochen hast, sagst du: "Tut mir leid. Kannst du bitte schnell darüber hinwegkommen?"
Ehebruch schneidet in die zerbrechlichen und verwundbaren Stellen des Herzen und verursacht unglaublichen Schmerz und Trauma. Er vernichtet Vertrauen, zerstört Selbstwert und zertrennt mit der kalten Stahlklinge des Betrugs die Bindungen der Liebe. Nur jemand, den man liebt, dem die tiefsten Freuden, Ängste, Hoffnungen und Träume anvertraut wurden, kann den anderen so tief verletzen. Pornographie mit Masturbation ist übrigens Ehebruch und kann unsere Ehefrauen genauso tief verletzen.
1991, zwei Jahre, nachdem ich meine Frau geheiratet hatte, hatte ich während einer Geschäftsreise in einem Hotelzimmer Sex mit einer Prostituierten. Überwältigt von Schuld und in dem Wissen, dass unser Ehebund gebrochen war, erzählte ich Michelle einige Tage später, was ich getan hatte. Ich werde nie ihre Reaktion vergessen. Sie brach zusammen, weinte mit tiefen, herzzerreißenden Schluchzern und wiederholte meinen Namen immer wieder: "Oh Mike, Mike, Mike..." Als ich den Schmerz aus meiner Frau heraus fließen hörte, erkannte ich, dass ich sie tief verletzt und unserer Ehe eine gewaltige Portion Zerstörung zugefügt hatte. Der Gedanke, dass sie mich verlassen könnte, löste Entsetzen in mir aus.
In den folgenden Wochen schlitterte unsere Ehe am Rand der Katastrophe entlang. In einem Augenblick war Michelle okay, dann wurde etwas in ihr ausgelöst, und sie fing entweder an zu weinen oder verlor sich in einem Zornausbruch. Unser Eheleben wurde zu einer ständigen, emotionalen Achterbahnfahrt, die ich nicht aufhalten konnte, und tatsächlich machte meine Anwesenheit es schlimmer; Michelle brauchte mich nur anzusehen, um wieder von der Erinnerung an das, was ich getan hatte, gequält zu werden. Ich konnte sie nicht trösten, denn ich war es ja, der sie verletzt hatte, und wenn ich sie körperlich berührte, wenn ich nur ihre Hand hielt, war es so, als ob ich Salz in ihre Wunden rieb.
Da ich nicht wusste, was ich tun könnte, suchte ich den Rat eines christlichen Bruders. John hatte einige Jahre zuvor Ehebruch an seiner Frau begangen, und seine Ehe hatte es überstanden. Als ich John fragte, wie lange es gedauert hatte, bis seine Frau von seinem Betrug geheilt war, war Johns Antwort kurz und auf den Punkt: "Jahre."
Meine Kinnlade fiel herunter. "Jahre?" sagte ich ungläubig, "Jahre? Ich war sicher, du würdest sagen, ein paar Wochen oder vielleicht sogar Monate... aber... Jahre?!"
"Ja, Jahre", antwortete John bestimmt. "Die alte Ehe, die du gehabt hast, ist tot, und du musst eine neue bauen. Das wird eine Menge Zeit und Anstrengungen von deiner Seite erfordern; du musst deine Frau mit Freundlichkeiten bedecken und sie ganz von neuem gewinnen."
Heute weiß ich, dass John Recht hatte. Es dauerte zwei Jahre, bis meine Frau sich wieder völlig entspannen konnte, wenn ich auf Reisen ging. Meine entschiedenen Bemühungen, von der Lust frei zu werden, trugen wesentlich dazu bei; wenn ich weiterhin mit Pornographie zu tun gehabt oder noch einmal Ehebruch begangen hätte, wäre für sie kein Grund zur Hoffnung mehr da gewesen, und unsere Ehe wäre vorbei gewesen.
Eine zerbrochene Ehe wieder aufzubauen, erfordert entschiedene Hingabe inmitten von Zeiten eines rot glühenden Kochtopfs emotionalen Tumultes, und zwar von beiden Partnern. Damit die Ehe geheilt werden kann, muss die Ehefrau, wenn sie dazu bereit ist (nicht, wenn sie dazu manipuliert, unter Schuldgefühle gesetzt oder beschwatzt wird), zu dem Punkt der Vergebung kommen. Der Ehemann muss ein neues Fundament des Vertrauens aufbauen und bereit sein, seine Frau auf dem Weg der Heilung zu begleiten. Er wird sich entscheiden müssen zwischen seiner Ehe und seinem Stolz, das heißt, dass er bereit sein muss, ihr völlige Freiheit zu geben, ihre Wut und ihren Schmerz auszudrücken, ohne dass er eine Verteidigungshaltung einnimmt für eine Position, die sich gar nicht verteidigen lässt.
Mit anderen Worten, der Ehemann muss sterben, sodass seine Frau und ihre gemeinsame Ehe leben können. Für diesen Artikel bin ich davon ausgegangen, dass der Mann der Betrüger ist, aber das Gleiche geschieht auch umgekehrt. Die Prinzipien sind aber in beiden Fällen gleich.
Zuerst sprechen wir über den, der den Ehebruch begangen hat.
Nachdem man Ehebruch begangen hat, ist die große Frage: "Sage ich meiner Frau, was ich getan habe?" Beide Antworten auf diese Frage sind mit Problemen beladen. Den Ehebruch zu verstecken ändert nichts an der Tatsache, dass der Ehebund erschüttert worden ist, und der Mann, der seine Ehefrau betrogen hat, wird von der Wahrheit verfolgt werden, solange er sie geheim hält. Es andererseits der Ehefrau mitzuteilen, ist eine Reise ins Ungewisse; niemand kann vorhersagen, wie die Frau reagieren wird, wenn der Betrug offenbar wird. Sie könnte augenblicklich auf Trennung oder Scheidung bestehen, oder sie könnte versuchen, es aufzuarbeiten. Wenn sie einer Aufarbeitung zustimmt, wird das Ehepaar über Monate emotionale Auseinandersetzungen und Schmerzen erleben. Es gibt keinen leichten Weg heraus.
Nachdem ich Ehebruch begangen hatte und mich die Frage beschäftigte, ob ich Michelle davon erzählen sollte, fragte ich John, ob ich es ihr sagen sollte oder nicht. Ich wusste, dass John und seine Frau durch harte Zeiten gegangen waren, um ihre Ehe aufrecht zu halten, und so hoffte ich, dass er sagen würde: "Auf keinen Fall würde ich es ihr noch einmal erzählen", denn ich wollte Michelle nicht sagen, was ich getan hatte. Johns Antwort klang in meinen Ohren: "Du wirst es ihr sagen müssen, sonst wird es in eurer Ehe keine wahre Intimität mehr geben, denn die Person, mit der du Ehebruch begangen hast, wird immer zwischen dir und deiner Frau stehen."
Bevor ich Michelle von meinem Betrug erzählte, wenn wir miteinander telefonierten und sie mir freudig mitteilte, wie sehr sie mich liebte, quälten mich die Vorstellungen von dem, was ich getan hatte. Meine Frau liebte und vertraute einem Lügner, mir, und es fiel mir schwer, ihre Liebe zu akzeptieren, nachdem mir bewusst geworden war, was ich ihr angetan hatte. Es war so, als würde mir der Präsident einer Bank Geld zum Leben geben, nachdem ich seine Bank ausgeraubt hatte. Ich stand Michelle gegenüber in einer großen Schuld und musste mein Verbrechen in Ordnung bringen; ihre Liebe weiterhin zu akzeptieren, kam mir zu sehr wie Diebstahl vor. Dann war da auch noch die Sache, ob ich unsere Ehe durch den Sex mit der Prostituierten körperlich beschmutzt hatte; ich wusste nicht, ob ich mir eine sexuell übertragbare Krankheit geholt und Michelle damit angesteckt hatte... mich schauderte. Die Wahrheit zurückzuhalten wäre für mich so gewesen, als ob ich die Prostituierte in unserem Ehebett behalten hätte.
Es kann keinen Zweifel daran geben, dass die Kosten der Mitteilung des Betrugs an die Ehefrau extrem hoch sind. Die größte Hürde, es Michelle zu sagen, war meine Angst, sie zu verlieren, zusätzlich zu dem Wissen, dass sie zutiefst verletzt sein würde - und wütend.
Meine Meinung ist, dass die große Mehrzahl derer, die Ehebruch begangen haben (ich spreche von 95%), ihren Ehefrauen die Wahrheit offenbaren sollten, damit die Ehe geheilt werden kann.
Ich glaube, dass nur in außergewöhnlich seltenen Fällen der Ehebruch nicht mitgeteilt werden sollte. Solche Beispiele könnten dann gegeben sein, wenn die Frau gerade durch eine stressvolle Zeit gegangen ist, vielleicht einen Elternteil verloren hat oder gerade mit der Aufarbeitung eines Traumas zu tun hatte wie sexuellem Missbrauch in der Kindheit oder Vergewaltigung. Es ihr dann mitzuteilen, wenn sie bereits zerbrochen ist, würde an Missbrauch grenzen. Das bedeutet nicht zwangsläufig, dass sie es nie erfahren sollte, sondern es wäre nur nicht weise, es ihr zu diesem Zeitpunkt zu sagen.
Bevor du es deiner Frau mitteilst, solltest du die Männer in deiner Unterstützergruppe (du bist inzwischen in einer Unterstützergruppe, richtig?) bitten, dafür zu beten, dass die Hand des Herrn auf eurer Ehe ist. Verbringe einige Tage im Gebet und bitte den Herrn, deine Frau zu heilen und lege alles weitere Ihm zu Füßen. Es ist unerlässlich, dass Gott in dem im günstigsten Fall blutigen Prozess involviert ist.
Wenn sie die Situation kennt:
* Erwarte eine emotionale Achterbahnfahrt, die monatelang dauern kann. Es wird nicht leicht sein, und du musst auf einen langen Weg vorbereitet sein. Das Rennen ist ein anstrengender Marathon, kein Sprint.
* Wenn sie dich nach Einzelheiten über das fragt, was du getan hast, antworte ihr ehrlich und sorgfältig. Versuche, allzu graphische Details zu vermeiden. Deine Worte werden die Szenen wie eine Videoaufnahme in ihren Verstand malen, die immer wieder vor ihr ablaufen werden. Ihre Fragen wahrheitsgemäß zu beantworten, ist ein wichtiger Teil in dem Prozess, Vertrauen wieder aufzubauen.
(Ehefrauen, bitte lest meine unterstehenden Kommentare zum Fragen nach Einzelheiten.)
* Wenn sie ihren Schmerz und/oder Zorn ausdrückt über das, was du getan hast, sei dir bewusst, dass das ein notwendiger Teil des Heilungsprozesses ist. Du willst, dass sie sich öffnet und mir dir über ihre Gefühle und Enttäuschung spricht, damit sie ihr Herz reinigen kann. Wenn sie ihre Gefühle ausdrückt, ist das Schlimmste, was du tun kannst, dich zu verteidigen oder sie abzublocken. Sei still und höre zu; erlaube ihr, sich auszudrücken, ganz egal, was sie sagt. Das schließt Flüche und Beschimpfungen ein; wenn sie soweit geht, halte einfach deinen Mund geschlossen. Es ist notwendig, dass sie ihren Zorn und Schmerz ausdrückt, damit das Gift aus ihrem System herausbefördert wird. Wenn sie dich mit Schimpfnamen belegt, ignoriere das für den Augenblick; schlage nicht zurück! Erinnere dich daran, dass du sie verletzt hast, und sie macht das wegen dem durch, was du getan hast. Du musst ihr die völlige Freiheit geben, ihren inneren Schmerz auszudrücken.
Wenn sie sich für eine längere Zeitdauer von dir zurückzieht, überrede sie sanft dazu, mit dir zu sprechen. Bitte sie, dir zu sagen, wie sie sich fühlt. Du willst sie soweit wie möglich ermutigen, ihre Gefühle auszudrücken, ohne drängend und bohrend zu sein.
Es wird Zeiten geben, wo sie einfach nur Freiraum braucht; bete um Unterscheidungs-
vermögen in diesem Bereich, und wenn der Herr dir zeigt, dass sie etwas Zeit für sich
selbst braucht, lass sie sie haben. Gib der zerdrückten Blume das Wasser und den Sonnenschein der Liebe, sie braucht beides zum Heilen und zum erneuten Wachsen.
* Wenn du es noch nicht getan hast, übernimm die hundertprozentige Verantwortung für deinen Betrug. Rechtfertige dich nicht; es ist deine Sünde, und füge keine Spitzen hinzu wie "wenn du mehr Sex mit mir gehabt hättest, wäre ich auch nicht untreu gewesen". Das ist eine große, stinkende Wagenladung voll von duweißtschon. Mein Ehebruch gegenüber Michelle war das Ergebnis davon, dass ich jahrelang in Lust gewatet war und ganz allein meine Entscheidung. Du allein hast dich für den Ehebruch entschieden, akzeptiere das.
* Gib dein Recht auf Sex auf. Sage deiner Frau, dass du den Schaden erkennst, den du angerichtet hast, und halte dich von jeglichem Fordern nach Sex zurück, bis sie wieder dazu bereit ist. Du hast deine Frau emotional vergewaltigt, und sie wird einige Zeit brauchen, um sich in der Beziehung wieder soweit sicher zu fühlen, dass sie sich in dieser Weise dir wieder öffnen kann. Zerdrückte Blumen brauchen Zeit zum Heilen und zum neuen Erblühen. Wenn du dein Recht auf Sex aufgibst, zeigt ihr das, dass du um ihr Wohl bedacht bist und nicht versuchst, alles nur einfach deswegen wieder in Ordnung zu bringen, damit du bekommst, was du willst.
* Fange so bald wie möglich an, täglich mit deiner Frau einmal am Tag zu beten. Betet füreinander auf spezielle Weise; bitte den Herrn, eure Ehe zu reinigen und zu heilen; bitte Ihn, deine Frau zu segnen. Bekenne Ihm vor ihr deine Sünde und bitte Ihn, sie davon zu heilen. Ihr beide müsst den Herrn so schnell wie möglich in eure Ehe bringen; eure Zeit des Gebets miteinander wird heilender Balsam für euch beide sein. Erinnere dich, dass Er eure Ehe wieder aufbauen muss, und ihr beide braucht Ihn.
* Erkenne, dass die alte Ehe tot ist und du eine neue bauen musst. Fange damit an, deiner Braut ganz von vorne den Hof zu machen. Verabrede dich wieder mit ihr zum Ausgehen, mit null Erwartungen auf Sex. Lerne sie wie eine Freundin kennen, wie du es früher getan hast, und lass sie das gleiche mit dir tun. Höre ihr zu. Tue die Dinge, von denen du weißt, dass sie sie gern hat und die du wahrscheinlich schon lange vernachlässigt hast wie zum Beispiel ihr die Tür öffnen, Blumen mitbringen, ihr Kärtchen mit herzlichen Worten der Liebe schreiben oder ihr einfach mit Freundlichkeit begegnen. Gieße das Öl der Gnade und Liebe über ihr aus und lass sie an deinem Verhalten erkennen, wie kostbar sie dir ist.
* Erinnere dich an die einfache Anweisung des Herrn, wie eine Ehe funktioniert: "Ihr Männer, liebt eure Frauen." Nicht etwa ihr Männer, predigt sie an, manipuliert, umklammert und kontrolliert sie. Arbeite daran, sie so anzunehmen und zu lieben, wie sie ist, und es dem Herrn zu überlassen, sich um ihre Schäden zu kümmern.
* Sie wird anfangen, dir wieder zu vertrauen, wenn sie sieht, dass du dich beharrlich darum bemühst, mit jeder Form der Lust zu brechen. Taten und Ergebnisse sprechen hier lauter als Worte. Wenn du dich noch immer viel mit Pornographie beschäftigst oder dich noch sehr isolierst oder den Kontakt zu der Person nicht abgebrochen hast, mit der du die Affäre hattest, dann gibst du deiner Frau keinen Grund, mit dir verheiratet zu bleiben. Du kannst nicht deine Frau und Lust haben; du musst dich entscheiden, was von beiden du willst. Wenn du noch immer mit Pornographie herumspielst oder eine unangemessene Beziehung aufrecht erhältst, hat sie jedes Recht dazu, die Trennung zu verlangen, bis du deine Prioritäten richtig gesetzt hast.
* Wenn ihr zwei nicht zueinander findet und die Kommunikation zu schwierig ist, sucht so schnell wie möglich die Eheberatung eines christlichen Seelsorgers oder Pastors, der Erfahrung in diesen Bereichen hat. Fragt die Seelsorger, ob sie schon Erfahrung damit gemacht haben, einem Ehepaar bei der Heilung von Ehebruch zu helfen, und wenn nicht, haltet nach anderen Ausschau, bis ihr einen gefunden habt. Eheberatung kann ein sicherer Weg sein, sensible Bereiche durchzuarbeiten, die zu emotional beladen sind, um sie zu Hause alleine anzugehen.
* Bleibe nahe beim Herrn und bete jeden Tag mit deiner Frau. Bitte Ihn, dich zu leiten mit den rechten Worten und Taten zum Wiederaufbau deiner Ehe und dass Er dir Unterscheidungsvermögen gibt im Verständnis, wann sie Zeit für sich allein braucht und wann es nötig ist zu reden.
* Eine traumatische Erfahrung wie Ehebruch hat oft zur Folge, dass ungesunde Kommunikation und Verhaltensmuster in der Ehe aufgedeckt werden, wie zum Beispiel Abhängigkeit, unausgewogenes Macht- und Kontrollverhalten und unangemessene Einschränkungen. Sich zusätzlich zu dem Versuch, die Ehe wieder aufzubauen, mit diesen Dingen auseinanderzusetzen, kann eine Überforderung sein. Noch einmal, wenn die Kommunikation zu angespannt wird oder über längere Zeiträume stecken bleibt, sucht einen christlichen Eheberater auf.
* Sorge dafür, dass die Leute in deiner Unterstützergruppe oft für dich und deine Frau beten. Ich habe erlebt, dass der Herr Ehen, die schon tot waren, zum Leben zurück gebracht hat, selbst wenn die Frau ihrem Mann schon gesagt hatte, dass sie die Scheidung wolle. Gebet spielt eine gewaltige Rolle in dem Heilungsprozess, und je mehr Leute du finden kannst, die für dich und deine Frau beten, desto besser
Nun wenden wir uns der Ehefrau zu.
* Für dich, die du betrogen worden bist, ist es wichtig zu erkennen, dass Ehebruch ein schmerzvolles, traumatisches Ereignis ist. Am Anfang kann dein emotionaler Zustand heftig schwanken zwischen Schockzustand, aufbrausendem Zorn bis hin zu Tränen der Trauer. Das ist normal, und du bist nicht durchgedreht; das ist das, was passiert, wenn man von jemand, den man liebt, so tief verletzt wird. Was geschehen ist, ist nicht deine Schuld; es war allein die Entscheidung deines Mannes, gegen dich zu sündigen; nimm die Schuld dafür nicht auf dich und lass dir auch von niemandem sonst etwas anderes einreden.
* Du hast jedes Recht dazu, deinen Mann nach allen Einzelheiten von dem, was geschehen ist, zu fragen. Nachdem ich dies gesagt habe, bedenke aber, dass das Wissen um die Haarfarbe der anderen Person oder was dein Mann sexuell mit ihr getan hat, lebendige Farben zu dem inneren Video hinzufügen wird, das du dazu verwenden kannst, dich immer wieder selbst zu quälen. Es ist etwas anderes zu fragen, wie lange eine Affäre gedauert hat, wie oft und mit wie vielen Personen (das sollte gefragt werden), als nach eigentlichen und peinlich genauen Einzelheiten zu fragen. Denke gleichermaßen darüber nach, was du fragen solltest und was nicht; was ist gesund und notwendig, um wieder Vertrauen aufzubauen, im Gegensatz zu dem, was dich nur noch mehr verletzen würde. Wunden müssen gereinigt werden, nicht aber mit Salz eingerieben oder noch tiefer geschnitten werden.
* Das Schlimmste, das du tun kannst, ist, allein und ohne Hilfe zu versuchen, der Sache einen Sinn zu geben. Du brauchst wenigstens eine andere Person außerhalb von deinem Ehemann, mit der du regelmäßig reden und beten kannst, um dich da durch zu bringen. Es ist wichtig, dass du deinen Zorn und Schmerz ausdrückst und dass du vermeidest, ihn um jeden Preis zurückzuhalten. Unbewältigter Schmerz und Zorn verwandelt sich mit der Zeit in das Gift der Bitterkeit, und das wird dich bei lebendigem Leibe auffressen. Du brauchst jemanden, dem du vertrauen kannst (nicht dein Ehemann), der das, was du ihm sagst, vertraulich behandelt. Deinen Schmerz mit deinem Mann alleine zu besprechen, legt noch mehr Druck auf die schon bis an die Grenze belastete Ehe. Du könntest Hilfe bei einer christlichen Seelsorgerin suchen oder dich mit einer vertrauten Freundin treffen. Am Anfang solltest du dich wenigstens einmal pro Woche mit einer anderen Person treffen, und sie sollte mit dir beten. Je mehr Leute du finden kannst, die für deine Ehe beten, desto besser.
Wenn dir niemand einfällt, an den du dich wenden kannst, bitte den Herrn darum, dir die Person oder Gruppe zu zeigen, zu der du gehen sollst, und sei flexibel und offen
dafür, zu wem Er dich führt. Es könnte jemand sein, an den du ursprünglich nicht gedacht hast.
* Das Zweitschlimmste, was du tun kannst, ist, dich der falschen Person gegenüber zu öffnen. Es Tante Betty, dem Klatschmaul, zu erzählen oder dem Hurrikan Henrietta, die auf deinen Mann nicht gut zu sprechen ist, ist ein schwerer Fehler. Anstatt zur Heilung beizutragen, würden solche Leute nur Öl auf das Feuer deines Zorns gießen und den Heilungsprozess sabotieren. Es ist oft auch keine gute Idee, es der Familie zu erzählen, zumindest am Anfang. Das Letzte, was du gebrauchen kannst, sind Verwandte, die Druck auf den Kocher ausüben und jedes Mal, wenn sie dich sehen, dich zur Scheidung von deinem Mann drängen. Noch schlimmer ist es, wenn manche Familienmitglieder sogar die Ehefrau beschuldigen, wenn der Ehemann Ehebruch begangen hat, mit Aussagen wie: "Oh, Schätzchen, dass hast du dir nur selbst eingebrockt, du musst einfach deinen Pflichten als Ehefrau nachkommen." In ihrem Buch "An Affair of the Mind" (Eine Sache des Verstandes) beschreibt Laurie Hall, was das für eine Hölle ist, wenn man es den falschen Personen erzählt. Gehe deshalb sorgsam vor und finde erst heraus, bevor du möglicherweise mit jemandem sprichst und dich öffnest, welche Haltung diese Person gegenüber Ehebruch hat.
* Das Ziel, das du anstrebst, wenn du völlig bereit dazu bist, ist, deinem Mann von Herzen zu vergeben. Der Weg zur Vergebung ist nicht leicht und schließt Schmerz, Zorn und Trauer ein über das, was verloren gegangen ist. Zu vergeben wird dich eine Menge kosten, denn es bedeutet, dass du ihm eine gewaltige Schuld erlässt, die er nie zurückzahlen könnte. Das Vergeben eines Betruges ist eine Parallele zu dem, was Jesus am Kreuz für uns alle getan hat. Vergebung bedeutet nicht, dass du dich zu einem Fußabtreter machst oder ihm erlaubst, dich zu missbrauchen oder sein Verhalten akzeptieren muss, wenn er sich weiter mit Pornographie abgibt oder sich auf andere Weise mit Lust beschäftigt.
* Du hast jedes Recht zu verlangen, dass jegliche und alle Pornographie aus dem Haus entfernt wird oder, wenn er eine Affäre gehabt hat, dass er jeden Kontakt zu dieser anderen Person abbricht. Wenn er das nicht will oder hinauszögert, dann spielt er nur Spielchen, und du solltest ernsthaft eine Trennung in Betracht ziehen, bis er bereit ist, diese Hingabe an dich zu vollziehen. Entscheidungen wie diese sollten sorgfältig überlegt werden, unter viel Gebet und mit der Beratung durch andere. Trennung ist nicht Scheidung, und es ist ein angemessener Weg, ihm die Botschaft zu vermitteln, dass du nicht bereit bist, weniger zu akzeptieren als von seiner Seite die vollständige Hingabe an dich. Unglücklicherweise gibt es einige Männer, die eine solche Form von harter Liebe brauchen, bevor sie "es kapieren". Du hättest auch nicht akzeptiert, wenn dein Mann während eurer Verlobungszeit eine andere Frau in seinem Leben gehabt hätte, deshalb solltest du es jetzt auch nicht tun. Das ist ein weiterer Grund, warum du andere, starke, christlichen Frauen um dich herum brauchst, die dich nicht auch noch quälen. Der gottgegebene Rat anderer, christlicher Frauen wird dich mit Leben im Sturm versorgen.
* Mitten in dem Schmerz und Trauma gibt es auch einige Silberstreifen, die der Herr hineinwebt. Manche Frauen machen ihren Ehemann zu ihrem Gott, wo es doch der Herr selbst ist, der diesen Platz einnehmen sollte. Wir Männer sind zerbrochene Gefäße, und es ist nicht gemeint, dass wir angebetet werden sollten. Der ätzende Schmerz des Betruges kann viele Frauen aus dieser ungesunden Abhängigkeit herausbrechen und ihr Herz in einer frischen, neuen Weise dem lebendigen Gott zuwenden.
Obwohl wir uns auf die Heilung von dem physischen Akt des Ehebruchs konzentriert haben, haben Ehen, die durch die Abhängigkeit des Ehemannes von Pornographie beeinflusst werden, oft dieselben Kämpfe durchzustehen. Masturbation zu Pornographie ist Ehebruch. Der Schmerz und die Ablehnung, die Frauen durch die Abhängigkeit ihres Mannes von Pornographie erfahren, sind genauso real und können genauso tief gehen, als wenn er den physischen Akt des Ehebruchs vollzogen hätte.
In dem Prozess des Wiederaufbaus entsteht oft eine neue, wahrhaftigere Ehe, die die alte ersetzt, die häufig durch emotionale Unausgeglichenheit gekennzeichnet war. Wenn eine alte Ehe auseinander gerissen und von Grund auf neu gebaut wird, kann das Aufdecken von Fehlern und Schwächen, die vorher versteckt waren, eine tiefere Kommunikation fördern, die vorher nicht existierte, wodurch das Ehepaar auf neue, wunderbare Weisen zusammengebunden wird. Es gibt Hoffnung; so wie der Herr von Anbeginn der Zeiten an Menschen von Sünden aller Art freigesetzt hat, so hat Er viele Ehen vom Tod ins Leben zurückgebracht. Ich hatte das Vorrecht, einiges von Seinem Wirken zu sehen, sowohl in meiner eigenen Ehe, als auch in den Ehen von anderen. Aus Erfahrung kann ich sagen, dass ein Ehepaar, das Ehebruch durchgestanden hat, eine stärkere Ehe haben kann als solche, die niemals durch das Feuer des Betrugs geprüft worden sind.
Auszug aus Mike Genungs Geschichte bzw. Buch ''Mein Weg zur Heilung''
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